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8197 Tage lebendig.
Letzter Herzschlag:
25.06.12, 23:32 joy, termo, fragmente, w-girl, reeperbahn, herr p., bildblog, zwarwald, xkcd, paralleluniversum, maczarr, mdmwmt.
- Sicht: Mozilla Firefox |
Wieder was neu.
So, jetzt kann ichs ja sagen: Auf unblogged gibts jetzt nur noch Bilder von unterwegs, Zitate findet man ab sofort hier, im tophit 'zitate'.
Zitate 7
Kautz (Erd): "Was gibt es denn auf nem Dorf noch alles?" Scully: "N Fischrestaurant." Henne: "In Bayern gibts da bestimmt n Knödelrestaurant." Scully: "A Brezenbackstüberl."
Henne trinkt was. Adda: "Kennst du den Film 'Durst - Die Epidemie'?" Henne: "Nee, wieso?" Adda: "Ach, ich auch nich....ne, nur so."
Toby: "Immer diese Heimattümelei..."
Jugl (En): "So, Termin für die Klassenarbeit..." Micha: "...lol..."
Kunst. Herr Hardt kommt rein. Geisemeyer: "Willst du mithelfen?" Hardt: "Ja, wenn du dann meine Klasse übernimmst." Jonas: "JA! BITTE!"
Henne isst und redet. Scully: "LERN ERSTMAL SCHLUCKEN!"
Scully nachdenklich: "...hat Slash von Guns'n'Roses eigentlich Augen?"
Henne zeigt Scully n Passfoto von sich. Scully: "Sexy...hast wenigstens Augen."
Toby: "Katholisch-Konservativ ist nichts schlimmes. Wenn mans nich übertreibt. Genauso wie Drogen nichts schlimmes sind, wenn mans nicht übertreibt."
Adda zu Henne: "Du hast von Tuten und Blasen keine Ahnung!" Scully: "Dohoch, hat sie!" Adda: "Ja, vom Lecken und Schlecken..."
Tschirner (Ge): "So, der 5. Punkt is dann..." Jan W.: "...äh, der 4...." Tschirner: "Genauuuu! Denn zwischen 3 und 5 fehlt eine Zahl, die 4!"
Henne guckt in den Spiegel. Tschirner (Ge): "Is doch alles super, siehst doch gut aus."
Henne gähnt vor Reli genervt: "Jesus Maria...!" Sam: "...ja, haben wir jetzt."
Adda: "Tschirner nennt dich als Einziger Sabine-Joy." Joy: "Ja, warum sollte er auch Niko so nennen?!"
Höche (Ma): "Hanno! Ich wusste gar nicht, dass du dich zu den Frauen so hingezogen fühlst!"
Höche: "Alle haben jetzt 10min Zeit, um zu gucken, wie ein [UNVERSTÄNDLICHES WORT] funktioniert." Henne: "Ein was?! Eromöische zebrum?" Scully: "Ein römisches Zebra, höhö."
Steffi an der Tafel: "...und das und das ergibt dann den Sinus." Sam: ".......echt?"
Kautz (Sp): "Denk dran, du hast Familie bei solchen Aufschlägen!"
Kühne (Ch): "Und schon wieder redet Henning! Was gibt es da so interessantes? Hast du keinen zuhause, den du Volllabern kannst?!" Niko: "Henning hat auch keine Freunde." Kühne: "DAS hab ich mir gedacht!"
Rückgabe der sehr schlechten Mathearbeit. Höche: "...so, Rückgabe der 6. Klassenarbeit." Scully: "...wie metaphorisch!"
Tschirner (Ge) erzählt, was er nach seinem Referendariat macht. Tschirner: "Ich hab n Vertrag in Lörach." Jan P.: "Da isses nich schön, bleiben sie hier!"
Henning: "Wir haben noch n Geschenk für sie!" Tschirner: "Ja, ne halbverweste Katze..."
Niko in Geschichte: "...war das Danzig?" Klasse: "Danzig?! Ouhhh!" Niko: "Oh, Niko hat was falsches gesagt, tötet ihn!"
Jens mit Bart (Waldmensch) kommt, schaut in die Runde und geht wieder. Henne: "Was hat er denn?" Scully: "N Bart."
Henne: "Programmiermaschinen? Heissen die nich Computer?" Scully: "Ne, das ist n Computer, der is so ultra, der fickt deinen Computer glatt in den Arsch."
Die Ärzte und Village Peoples singen gemeinsam YMCA. Henne: "Farin Urlaub als Koch, tz... Farin Urlaub als Fussballstar, Farin Urlaub und der Weihnachtstraum, Farin Urlaub und Bibi Blocksberg...Farin Urlaub im Urlaub, höhö." Scully: "...Farin Urlaub als Bademeister..."
Michel: "Kannst du mal den Aschenbecher resozialisieren?"
Zitate 6
Flessner (Re): "Kennst du irgendwas aus dem Irak?" Niko: "Ja, die Amerikaner."
Scully sieht Menso melancholisch den Gang langschlurfen. Scully: "Oh Gott! Der arme, kleine Junge!"
Wieligmann (La): "Und Gott gab Moses die Gebote und meinte dann: 'Gib das mal deinen Leuten.' Und Moses dann: 'Wie soll ich das denn machen? Wie soll ich dich dann nennen?' Und Gott dann aber nich so: 'Ich bin Günther.' sondern er so: 'Nenn mich mal Jahwe."
Wieligmann entschuldigt sich, dass er Freitag nicht da war: "Freitag bin ich lieber nach Hause gegangen, bevor ich euch hier vor die Füße kotze..." Scully: "...das sind Dinge, von denen ich gar nichts wissen will..."
Rudolph (De): "Wie viele fehlen?" Wiebke: "10 und 3 andere."
Adda: "Hartmuths Bruder wurde bei uns im Haus geboren." Henne: "Wie? Bei euch zuhause?!" Adda: "Ja, plopp, Sturzgeburt..."
Kautz (Erdk): "Was ist Anthrazit?" Joy: "Das is sowas ganz dunkelschwarzes." Scully: "Dunkelschwarz? Hellschwarz, Pastellschwarz,..." Henne: "Neonschwarz..."
Höche (Ma): "Es gibt auch jemand, der sagt, Religion ist ne Droge." Henne: "Glaub ich nich..." Jonas: "Religion sollte verboten werden!"
Henne denkt während der Englischarbeit über Stammformen nach. Henne: "....to do...done, doned?"
Carter beschwert sich mal wieder. Elmar: "Minderwertige Individuen haben keine Meinung!"
Tschirner (Ge): "Was hat dieses faschistische Gebäude so an sich?" Hanno: "...das steht aufm Boden..." Tschirner: "Joa, richtig, haben aber viele Gebäude so an sich."
Henne zu Scully: "Du hast so'n seltsames Bela B.-artiges Kinn..." Scully: "Ein sehr maskulines Kinn... das liegt daran, dass mein Vater ein Mann war."
Auf der Suche nach Gitarrenunterricht. Henne: "Wie wär's denn, wenn wir einfach zur Musikschule gehen und da mal fragen?" Toby: "Tolle Idee... nehmen wir Wodka mit?"
Toby: "Ich find das immer so schön beim Kiffen: Die Musik blubbert irgendwie nur noch durch'n Raum und man weiß nich so richtig, wo die herkommt."
Praktikum im Altenheim? Scully: "Ich hab Angst bei so'ner Alzheimer-Patientin was falsch zu machen." Scullys Mama: "Is doch egal, die vergessen das doch dann eh wieder."
Wiebke: "Och Henne...ich will schlafen...essen...DUSCHEN...Sex machen."
Joy: "Wenn dein Mann dein Kind umbringt, würdest du den dann auch umbringen?" Henne: "Kommt drauf an wie er aussieht..." Entsetzen. Henne: "Ja, is' doch war. Kannst ja 'n neues machen..."
Geschichtstest: Was hatten Hitler und Mussolini gemeinsam? Scully: "Schwere Kindheit."
Fuß->Bauchnabel-messen in Kunst. Scully: "Moment, ich hab n Ständer."
Joy lüsternd: "Woah, Angelina Jolie die geile Sau..."
Sam zu Scully: "Du hast 'ne Nase wie 'ne Tulpe."
Ausbilder Kautz (Sp) zum Fehlen von Henne und Scully: "Wo sind die Zombies in den Springerstiefeln?!"
Geisemeyer (Ku): "Ich kann auch anders!! Ich was mal Ausbilder beim Bund!"
Rudi (De): "Warum macht Siebenhaar das? Na, musst du doch wissen, du hast das Buch doch gelesen!" Henne: "...sie lügen doch!"
Adda: "Wo hast du dich denn an der Augenbraue piercen lassen?" Henne: "Da...rechts."
Kautz (Erd): "Wie heißt denn das, wo der Amazonas durchfließt?" Nico: "Wald." Kautz: "...wie war das noch mit Pisa?!" Scully: "...nee...glaub nich, dass der da lang fließt..."
Sam über Lamas: "Spuckende Kaschmirpullover."
Jugl (En): "In der Arbeit dürft ihr Wörterbücher benutzen..." Nico: "Toll...Englisch-Englisch." Jugl: "Ne, 2-Sprachige." Henne: "Türkisch-Englisch, Englisch-Türkisch?"
Diskussion übers Aufstehen auf der Klassenfahrt. Höche (Ma): "Euer Pech ist es, dass ich zu den Frühaufstehern gehöre." Henne: "Ihr Pech ist es, dass wir 32 Leute sind und zu den Spätaufstehern gehören."
Micha nähkt rum. Kautz (Erd): "Hier gabs grad ne Ente, will die sich auch beteiligen?"
Scully, Sam und Henne sitzen heimlich kichernd zusammen. Wiebke: "Was macht ihr da?" Scully: "Das willst du gar nich wissen!" Henne: "Wir basteln personifizierte Geschlechtsteile!"
Henne: "Warum sieht Irina eigentlich so bleich und heroinabhängig aus?" Adda: "Keine Ahnung...weil ihr Dealer schlecht is?"
Maha zu Henne: "Wenn ich dich auf der Strasse sehen würde, würd ich dich nich ansprechen."
Klaas: "Also die Felder sind in 4 Teile unterteilt, wegen der 3-Felder-Wirtschaft..."
Zitate 5
Flessner (Reli): "Hanno, was lachst du so?" Hanno: "Micha hat mir was ins Ohr gesteckt!"
Rudi (De): "Was ist denn Adelheid im Götz?" Wiebke: "Edelschlampe." Jonas: "Spermageiles Luder!"
Scully: "Sam, isst du immer noch deinen ersten Keks?" Sam: "Ja." Scully: "...RAUS!"
Henne packt bei sich daheim Shampoo aus ihrer Tasche. Henne: "Nein, ich wasch mir in der Schule nicht die Schal...Haare..." Scully: "Schalen? Dr. Zoidberg!"
Beim Anstoßen. Scully: "Angucken, sonst gibt das 7 Jahre schlechten Sex." Joy: "Lieber 7 Jahre schlechten Sex als gar keinen."
Scully hat 'ne Tiersendung gesehen. Scully: "...da war dann so ne kleine Schlange... so 10m oder so."
Scully steht unter meinem Hochbett. Scully: "Das Bett ist zu jung... äh, niedrig."
Wiebke: "Henne und ich sind jetzt in der SV." Ubbo: "Ich will ne normale Schule und keine Satanistenschule!"
Tschirner (Ge): "Das beste Beispiel für Surrealismus ist Salvador Dali. Wie in so Scheinwelten." Scully, Sam und Henne nicken wissend. Henne: "Wie auf LSD." Tschirner: "Ach, kennt ihr?"
Nobel (Bio): "Montag is ne Präsentation über gesunde Ernährung, da gehen wir hin." Scully: "Och Menno. Können wir nicht zu Tschibo?"
Scully zu Kolja: "Kannste mal den Kopf runter machen?" Kolja bewegt sich um 2cm. Scully: "Runterer!"
Rudolph (De): "Kannste da jetzt mal aufhören mit deinen Bongotrommeln? Sonst geb' ich dir 'n paar Erdnüsse und du kannst dir den Arsch aufm Denkmal kraulen!"
Neuer Musikpraktikant. Hamoon: "Wie heißt der?" Andi: "Leib..." Hamoon: "Ne, mit Vornamen." Andi: "...Herr."
Flessner (Re): "Was haben die Leute denn gesagt, als Jesus Wein aus Wasser gemacht hat?........GEIL, den laden wir uns auch ein!!!"
Flessner (Re): "Wer hat denn die Kinder zu Jesus gebracht?" Scully: "Die Rattenfänger von Hameln."
Film in Bio: "Der Raubvogel sieht die Urinspur der Maus im Gras..." Scully: "Maus mit Inkontinenz."
Am Hafen. Henne steht auf und läuft Richtung Wasser. Scully: "Ähh... wo willst du hin?"
Hamoon: "Was ist Humus?" Jonas: "Was? Was ist Homos?" Niko: "Nein, was ist Humus..." Jonas: "Ach so... Homus sind schwule Früchte."
Flessner (Rel): "...Gott hat auch seine weibliche Seite." Jonas in Religion: "Gott ist schwul!"
Niko zu Wieligmann (La): "Wie wollen sie 32 Schüler aufhalten, wenn die raus wollen?!"
Beim Kartenspielen. Sam gewinnt ständig. Scully: "Sam stinkt!
Steffi über Kurt Cobain: "Der sah zwar gut aus, aber ich häng mir kein Poster von dem auf, der hat Drogen genommen."
Gamecut. Scully zu Henne: "Du guckst wie n Leuchtturm."
Wieligmann: "Wie ist das Tempuszeichen für Ind.-Imp.?" Henne: "...öööhwwaba....wäää.." Wieligmann: "Richtig, -ba!"
Jugl (En) trifft Maha, die gerade das Englischbuch list, im Foyer. Er: "Machst du etwas Hausaufgaben? Wer is dein Englischlehrer?!" Henne von der Treppe: "Herr Jugl hat Alzheimer!"
Jugl (En): "To drown is ertränken, z.B. seine Frau inner Badewanne..." Henne: "...oder seinen Englischlehrer..." Jugl: "Das auch, aber du weißt nich, wo ich wohn." Henne: "Seien sie sich da man nich so sicher... schließen se heut Nacht besser doppelt ab..."
Höche (Ma) steht vor der Tafel. Jonas will abschreiben. Jonas: "Können sie...da weg?" Höche: "Wie bitte?!" Jonas: "Können sie kurz zur Seite....tschuldigung, ich hatte gerade Wortfindungsschwäche."
Wieligmann (La): "Was ist denn 'Ich wünsche, dass Niko am Donnerstag pünktlich komm' für ein Satz?" Niko: "Irrealis:"
Henne und Wiebke stehen vor der Kellertür zum SV-Raum. Henne: "Was heisst SBK?" Wiebke: "....Selbstbedienungskeller?"
Sport. Henne: "Wo ist denn unsere Sexmachine Henning?" Scully: "Dahinten, ich seh die Schamhaare."
Henne: "Mein Schulranzen is voller Müll...." Sam: "...das sind Schulbücher..."
Jan W. redet in Physik mit Niko. Höche (Ph): "Jan, wenn du reden willst, dann bitte mit mir." Jan W.: "Ich will aber nich mit ihnen reden!"
Erdkunde. Kautz (Erd): "Ein Huhn hat auch persönliche Bedürfnisse!" Scully: "Ich ess kein Brot mehr, Brot hat auch Gefühle!"
Zitate 4
Flessner (Reli): "Wie sieht unsere Erde aus?" Carter: "Ne Scheibe."
Beim Tabuspielen. Jonas: "Da haben die die Frauen immer hingeschickt!" Hanno: "Sarg?" (Kloster) Jonas: "Wenn man nichts mehr zu saufen hat, geht man inne Apotheke und holt sich das!" (Klosterfrau Melissengeist)
Carter zu Henne: "Wenigstens hat die Telekom mit dir noch EINEN Kunden."
Henne: "Mein Bruder verkauft sein Auto." Maren: "Ouh, JÜRGEN!"
Jugl (En): "Wo ist meine Kreide?" Henne: "Herr Höche hat die! EHRLICH!" Jugl: "Der weiß doch gar nicht, dass ich die in die Schublade getan hab!" Henne: "Oh, doch... Tote können Kreide riechen!"
Rombald (Che): "Hattet ihr gestern Konfirmation oder warum seid ihr so hibbelig?"
Carter: "Kennst du den Lehrer, der immer so spricht, mit 'ner hohlen Stimme, als wenn der in 'nen Becher spricht."
Nobel (Bio): "Ubbo, hast du 'saugt' mit k geschrieben?" Ubbo: "Nein..." Nobel: "Mit....?" Ubbo: "Ohne."
Flessner (Reli): "Nennt mir mal Lieder, in denen es um Liebe geht." Joy: "Bitte Bitte von den Ärzten."
Carter: "Oh, ich liebe Gewalt krank lach"
Henne sitzt SEHR still. Elmar: "Was los? Kriegst du da keine Krämpfe? Du sitzt so still!" Henne: "Überdosis Ritalin."
Alle werfen in Latein mit Papierfliegern rum. Carter: "....soll ich jetzt mal 'n Schiff werfen?"
Schlagerhören in Religion. Carter: "Ohrenkrebs."
Henne zeigt Carter Passbilder von sich. Carter: "Das ist so traurig."
Latein. Übersetzen. Henne: "Also... itaque heißt deshalb." Elmar: "...dann heißt ita halb."
Rudi (De): "...3 Arbeiten mit 3, 4 Arbeiten mit 11..."
Frauenunterdrückung. Kolja: "Männer können sich ja hocharbeiten..." Henne: "...und Frauen können sich Hochschlafen."
Höche (Ma): "Jan, du siehst so verschlafen aus, hast du die ganze Nacht durchgemacht? Scheint so, als hättest du heute Nacht den Kastortransport in Maschen verhindern wollen."
Flessner (Reli): "Auf Sodomie steht die Todesstrafe!" Micha: "Wie... das ist verboten?!?"
Wir wollen verhindern, dass Höche Klassenlehrer wird. Henne: "Wenn sich jetzt 26 Leute wegen Höche umbringen... wenn sich 26 Leute vor'n Zug werfen..." Carter: "Der schöne Zug!!!"
Rombald (Che): "Kolja, was willst du für 'ne mündliche Note?" Kolja: "2?" Rombald: "Eigentlich ja ne 1..." Kolja: "Ja, das wollt ich jetzt nicht so sagen..."
Widdekind (Latein-Azubi): "Also, ich werde euch in nächster Zeit unterrichten..." Niko: "Aber sie wissen schon, dass wir die 9L vom UEG sind?"
Carter: "Ich bin bräuner..." Henne: "Heißt das nich brauner?" Carter: "Bräu...brau...br..." Henne: "...braun...bräune...brä..." Carter: "Mehr braun."
Kinderarbeit. Niko: "Also, wenn ich mir jetzt n Teppich kaufe... was eher selten vorkommt... was eigentlich gar nicht vorkommt..."
Carter kurz vor der Pause, sie guckt auf die Uhr. Carter: "Gleich ist alle..." Es klingelt. Carter: "Werbung!"
Flessner (Reli): "Ihr 5 dahinten in der Ecke! Niko!" Niko: "Was?!? Ich hab nichts gesagt, ich hab geschlafen!"
Jugl (En): "4-letter-words. Tell me one..." Micha: "Work."
Wieligmann (La): "Ich frage mündlich ab und wenn ich mit meinen alten Auge höre..."
Kautz (Erd): "...und dann hängen diese dummen Früchte da 10 Monate am Baum!"
Jugl (En) zu Scully: "Haare färben macht Krebs!" Henne: "SCHEISSE! Ich hab Krebs!"
Henne hat sich ihre Haare schwarz gefärbt. Niko: "Ehrlich, das ist totchick."
Wieligmann (La): "Plena, voll, der Mond hat gesoffen." Henne: "Sam, du heißt Mond?!?
Zitate 3
Carter: "Wo entsteht eigentlich 'n Raucherbein?"
Hanno zu Henne: "Ich hatte dich so lieb, aber du brauchst wieder was besseres!" Carter: "M.I.C.H.!"
Matuschek (Che): "Fährt hier jemand von euch Fahrrad?" Henne: "Nö, keiner hier, glaub ich." Matuschek (Che): "Was muss man dabei tun?" Carter: "Atmen."
Lulu (La): "Heute ist Dienstbesprechung zur Hochbegabung." Scully: "Och, danke, das wär doch nich nötig gewesen!"
Krietenbrink (Ph): "Wenn so Polizisten in 'ne Wohnung stürmen, wie kommen die durch die Tür?" Carter: "Türklinke runterdrücken."
Beim Bäcker. Maren: "Lass uns zu Botan." Carter und Henne: "Nö..." Maren: "Dann geh ich alleine... kommt ihr mit?"
Vokabeltest. Lulu (La): "Inopia?" Carter flüstert: "Mangel, Not." Henne versteht: "Mann in Not."
Lulu (La): "Das ist ja n Prädikat...'n Infinitiv....oder so...ja."
Henne läuft durchs Foyer. Oberstufentyp: "Guck mal, die ist halbtot."
Bücherabgabe, Carter liest auf dem Zettel 'Wege des Glaubens'. Carter: "Boa, wieder so'n Sektenbuch!"
Flessner (Rel): "Am Besten man macht sein Hobby zum Beruf." Carter: "Fernsehgucken, gibt's da was?"
Carter und Henne telefonieren. Carters Mama: "Ihr habt euch doch gerade erst getrennt!" Carter: "Wir waren nie zusammen!"
Maren: "Barbies Busen steht so ab....nicht so wie bei Frau Fette." Henne: "Ja, die stehen so nach oben, voll unnormal!" Maren: "Wie? Bei Fette?" Henne: "Ne, bei Fette wird das Gesetz der Schwerkraft erst so richtig deutlich."
Satzbestimmung. Jonas und Niko: "SUBJEKT!" Micha: ".............PRÄDIKAAHAAAAAT!"
Mensch mit Vollbart macht Sport. Jan P.: "Oh Gott, 'n Waldmensch!"
Frage in Deutsch, niemand weiß es. Seele-Wanke (De): "Wie wär's denn mal mit denken?" Ein Raunen geht durch die Menge.
Henne: "Was haben wir jetzt?" Carter: "Deutsch." Henne: "Ich vertrau dir nicht." Carter: "Dann pack doch Latein aus!"
Seele-Wanke (De): " Ich hab über die Formulierung "Die Tiere totgemacht" gelacht." Henne: "Könnte von Carter sein." Carter: "Die Tiere totgeviechert."
Micha klickert mit'm Deckel rum. Seele-Wanke (De) guckt ihn an. Micha: "Hier's n Specht... irgendwo."
Henne: "Ich kann mir gar nicht vorstellen, dass Micha ne Mutter hat." Carter: "Micha hat ne Mutter?!?"
Henne: "Wo bliebst du?"
Joke: "Wem gehört eigentlich die Antarktis? Haben die da n Bundeskanzler?"
Thema: Alte/Neue Rechtschreiben und 3-gleiche Buchstaben hintereinander. Polig (La-Na): "Zum Beispiel Missstände." Julian: "Oder Schifffahrt." Elizabeth: "Oder Stopschild.........."
Deyen (Ge): "So geht das nicht. Da krächzt einer rum, da hinten zieht sich einer n TicTac rein und hier dreht einer seinen Pullover aus links!"
Carter beim Tabu-Spielen: "Ist bei Henne schwarz." Sam: "Seele..."
Englisch. Jan P.: "Finished....finished, sag doch!" Hanno: "Wo steht da finished, du Peter Pansen?!?"
Carter: "Ich wollt gerade denken, aber ich kann nicht denken. Ich denk grad nach, was ich denken wollte."
Schizophrenie. Seele-Wanke (De): "Ne Mischung aus Micha und mir wäre auch schlimm..." Jonas: "Dann werfen sie sich immer selbst raus."
Religion. Flessner steht vor Jonas, der heftig am Lachen is. Flessner: "Hast' das öfter?"
Flessner: "Wie viel kostet ein Kind, also 'n Baby?" Martin: "Weiß nicht, ich wurde nicht gekauft." Henne: "Sei dir da man nicht so sicher..." Martin: "So...50 Kamele?"
Zitate 2
Henne hat am Telefon n Lachkrampf, Carter hört sich das seit 10min an. Henne: "Ich muss lachen..." Carter: "Ach, echt jetzt?"
Henne: "Kurt Cobain guckt so leidend vom Poster herab..." Carter: "Kein Wunder, wenn er in deinem Zimmer hängt."
Während der Englischarbeit. Henne: "Können diese scheiß Vögel da draußen nich mal den Rand halten?!?"
Jugl (En) zu Jonas: "Los, besorg Kreide, egal woher, schlag 'n Lehrer tot oder so..." Henne: "Darf ich gehen? BITTE! Ich werd Höche (Ma) suchen!"
Jugl (En): "Mensch, jetzt zieht euch nich wie Rotz!"
Carters Mama zu Carter: "Gib mit eben die Schere, bevor du da wieder Unsinn mit machst!"
Vorm Ärztekonzert. Wiebke F.: "Hat Bela B. nich mal was mit den Killer Barbies gemacht?" Frida: "Wer ist denn Bela B.?"
Wiebke: "Mir is warm." Henne: "Mir nich...doch...ach, weiß ich auch nich..."
Lulu (La): "ich hab mich als Lehrer an 'ner Jungenschule beworden, ich hatte keine Lust auf so alberne 9.-Klässlerinnen." Julia und Melanie lachen. Henne: "Ja, da lachen die richtigen!"
Rudi (De): "Wo hast du gewohnt?" Ubbo: "Göttingen." Rudi: "Wo genau?" Ubbo: "In nem Haus." Rudi: "Ja, wie sah das aus?" Ubbo: "So... aus Steinen halt..."
Kröger (Ge): "Ich brauch die Arbeit gestern zurück."
Krietenbrink (Ph): "Was tun wir, wenn wir im Moormerland wohnen?" Halbe Klasse: "Wegziehen."
Rombald (Che) guckt kurzsichtig ins Klassenbuch. Maren: "Kriech doch rein!"
Jugl (En) schmiert sich Kreide in die Hose. Jonas: "Und Mama muss es wieder waschen!"
Lulu (La): "In Emmen spricht man wohl noch deutsch." Maha: "Hm...da liegt noch mein Fahrradschlüssel..."
Henne: "Oh Carter, wenn ich jetzt zuckerkrank bin?" Carter: "Meine Oma hatte das auch... die is jetzt tot."
Lulu (La) wütend: "Ich kann aus'm Stand explodieren!!!" Henne: "Zeigen se mal bitte..."
Henne: "Aua, mein Hirn." Carter: "Hast du eins?" Henne: "So was nennt man Phantomschmerz."
Lulu (La) ist krank, hustet arg. Henne: "Boa, Herr Lüdecke, jetzt kratzen se uns hier nich ab!"
Höche (Ma): "Es kann sein, dass ihr n 17-Eck zeichnen müsst." Niko: "Es kann auch sein, dass wir uns 3mal im Kreis drehen und dabei quaken."
Jugl (En): "Wo gibt es denn heute noch englischsprachige Kolonien in Südamerika?" Carter: "Äh... Äthiopien?"
Wir reden über den 1. deutschen Kaiser. Jan W.: "Karl der Grosse." Rudi (De): "Ne, welches Deutschland mein ich denn?" Martin: "Äh, Deutschland war ja geteilt..." Henne: "Kaiser der DDR..."
Rudi (De): "Und wie hat Sherlock Holmes sein Wohlbefinden gesteigert?" Klaas: "Der hat gekokst." Rudi: "Ja, richtig, der war süchtig nach Verbrechen. Das ist so, als wenn ich euch zu wenig Hausaufgaben würde und ihr anfangt Drogen zu nehmen."
Joy: " Ich hab Henri Nannen mal die Hand geschüttelt...jetzt is der tot."
Henne: "Papa?" Carter: "Hm?" Henne: "Du bist nich mein Papa!"
Henne: "Ich bin...ne doch nich..." Carter: "Jetzt sag eben was du wärest!"
Carter zu Henne: "Du bist so gestört, morgen gehen wir erst mal zu Pferdetherapie."
Carter: "Wollen wir in Bibi Bo..." Henne: "Blocksberg." Carter: "Bockwurst."
Rezept vom Arzt: Hinrike. Henne: "Hinni..." Carter: "Hirni..."
Vielvölkerstaaterklärung. Kröger (Ge): "Schaut euch Martin an, was is er?" Carter: "N Arschloch."
Carter: "Ich musste bei NEZ Soßen kaufen, ich wusste nich, dass es so viele Soßen gibt!"
Kröger (Ge): "Wer ist das Oberhaupt der katholischen Kirche?" Jonas: "Rudi Völler!"
Nobel steht stolzen Hauptes vor den Jungs: "Alle Zellen im Körper sind doppelt, bis auf die Samenzellen... naja, bei den Weibern verächtlicher Blick eben die Eizellen."
Zitate 1
Höche (Ma): "Was verbindet ihr mit Seite 103?" Klasse: "Ne Seite im Buch????" Höche: "Ne, noch was?" Carter: "Irgendwas mit Zügen...." Höche: "N Zugmythos!!!" Henne: "Och Neee...." Höche erzählt vom Mythos 103. Carter: "Wollen wir gar nich wissen..." Henne: "Egal, hauptsache kein Mathe...."
Jan W.: "hach... noch 3 herrliche Stunden und dann frei. Erst will Kröger (Ge) uns alle töten, Lulu (La) ist wieder enttäuscht und Rudolph (De) hat heut frei, der ist wieder bei der SS."
Matuschek (Che): "Micha, wenn du dich jetzt nich zusammenreißt, werf ich dich raus, dann kannst du da mit Handschuhen rumspielen und dir den Mund mit Sekundenkleber zukleben!!!"
Matuschek: "Warum müsst ihr immer Geräusche machen, wenn irgendwas is? Ihr seid in der 9.Klasse, da sollte klar sein, dass ihr euch ein bisschen zusammenreißen müsst!" Einer von hinten: "Hööüüüühhhää!" Henne: "Wir können uns nich aku....artikulieren...."
Nobel (Bio): "Und dieses Symbol, was heißt das?" Maren: "Krank und weiblich?" Nobel: "Is das nich das gleiche?" Weiblicher Teil der Klasse: "...hahaha...." Nobel: "Ihr braucht immer erst 3-4 Sekunden bis ihr das kapiert und lacht!"
Krietenbrink (Ph): "Im Haushalt gibt es auch Geräte... da tut der Strom eine andere Wirkung...."
Chemie. Testung des Feuerlöschers. Hanno: "Zündet Henrike an." Scully: "...du darfst nach Hause..." Henne: "Wieso?" Scully: "...du brennst..."
Alex: "Ich bin schon mal vorm Kühlschrank eingeschlafen. Das war kalt."
Jugl (En): "Was exportiert England?" Wir: "Baumwolle." Jugl: "Nee, was stellen die denn her?" Jan W.: "Schafe...." Jugl: "Wisst ihr das nich?" Henne: "Nichts Kröger erzählen, bitte!" Jugl: "Was exportieren die Deutschen denn?" Wir: "Schiffe, Autos,....." Henne: "Gras....."
Krietenbrink (Ph): "Was ist denn der Unterschied zwischen einem kalten und einem warmen Metall?....keiner?....dann frag ich mal die Mädchen!" Henne: "Das eine is warm, das andere kalt...."
Carter: "Weißt du was ich hasse?" Henne: "Mich?" Carter: "Nee, Kinder!" Henne: "Is das nich das gleiche?"
Jugl (En): "N Schiff braucht n Motor, wo kommt der her?" Simon: "IKEA."
Carter: "Es is Asikalt!"
Jugl (En) redet über Holztransport im frühen Deutschland. Er: "Wie war's in Ostfriesland?" Carter: "Schön, sehr schön, mir hat's da gut gefallen!"
Freya: "Du Alkoholist!"
Höche (Ma): "Wer Tische beschmiert, besprüht auch Züge der Deutschen Bahn AG!"
A-Beraubung. Lulu (La): "Zum Beispiel sozial und asozial." Simon: "Atom." Carter: "Ameise..."
Nobel (Bio): "Das letzte macht die Tür zu!"
Maha: "Hat jemand ne Tüte?" Micha: "Kann ich dir drehen."
Jonas muss Kreide holen. Jugl (En): "Los, du bist doch Sportler!" Jan W.: "Ja, bevor er Raucher wurde." Jugl: "Echt? Hör bloß auf zu rauchen!" Niko: "Er raucht ja gar nich...also keinen Tabak." Henne: "Jonas und sein Crackpfeifchen."
An uns fährt n böser Typ mit Bomberjacke vorbei. Toby: "Ouh, der wird später mal Nazi."
Jugl (En): "Martin, have you ever been on Ski?" Martin: "Nur mit'm Snowboard..." Carter: "Kommt ne Kugel mit'm Snowboard ins Tal gefahren..."
Henne: "Ich bin so verdammt blöd..." Toby: "Würd ich nich sagen, du bist eher temporär ungeschickt."
Rombald (Che): "Irgendwer hat hier gerade n Geräusch gemacht, dass klang als wenn 'ne Katze massakriert werden würde..."
Rombald (Che): "Wann schreiben wir eigentlich die Arbeit?" Wir: "Morgen?!?!" Rombald: "Wie??! Echt jetzt?!?!?"
Musikprojekt: Werbespot drehen. Henne: "Also... Wiebke und Joy laufen da durchs Bild..." Wiebke: "...und Henne kommt zugedröhnt dazu!"
Bemerkung inner Arbeit: WW Henne: "Was heißt WW?" Carter: "Wahlwiederholung."
Putzfrau bringt Raumschlüssel zurück: "Vielen hässlichen Dank."
Lulu (La): "Kennst du n Pastor?" Elmar: "Jan's Vater." Lulu: "Wie heißt der?" Elmar: "...Herr Wiarda..."
Freya: "Du bist voll geil drauf geworden!"
Lulu (La): "Die hatten damals als Lehrfach nur Deutsch und Sprachen..."
Nochmal der schöne Hammrich.
Heute um 4.45h losgegangen, aber durch viel Nebel gefahren.
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Ach, ach...
Weiss einer, warum meine W-Lan-Verbindung in den letzten 1-2 Wochen so scheisse is? Das Signal is ständig niedrig, alle 2-3h verliert er ganz den Kontakt und ich weiss nich wieso. Ach, ach...