Irgendwer: „Kriegt man nicht wenigstens n Anwesenheitspunkt?“ Herr (Po): „Bin ich das Sozialamt?“

Thema Gendrift. Kautz (Bio): „Worauf achten die denn, wenn die in eurem Alter sind und n Partner suchen?“ Henne: „Phänotyp.“ Irgendwer: „Gene!“ Kautz: „… also ICH nehme nur Blutgruppe 0!“

Henne: „Tomke, zeig mal deine Brandnarben von der Toskanafahrt!“ Tomke: „Ach man, geht doch lieber in die Geisterbahn.“

Lisa im Reli-LK: „Man muss Jesus ja nicht in den Himmel loben!“

Henne: „Uah, bei uns gibt’s heute Mittag Kartoffelteile!“ Tomke: „Bei uns gibt’s heute Musikunterricht.“

Henne nach der 1. Stunde Englisch: „Boa, Englisch zieht sich immer so.“ Jens: „Ja, Deutsch wäre in der Zeit schon 3x vorbei.“

Carstens (Ma) versucht Ebenen zu erklären: „... wenn sie einen Tisch mit 4 Beinen haben, kann der wackeln. Wie die Schultische. Da packen Sie dann Bierdeckel drunter.“

Nach Fehlalarm, Veddeler via Sprechanlage: „Das ist kein Feueralarm!“ Deutschkurs: „... das ist PARTYALARM!“

Friederike in Mathe: „... der Jajajaaaaa-Vektor... der K.-Vektor und der J.-Vektor...“ Henne: „Ergeben die auch eine Ebene? Ah, nur wenn die sich schneiden, höhö.“

Dänekas (De) zu Tiffy: „... gibt’s noch was? Magst du das hier nicht so leiden?“

Vani: „Umbringspiele!“

Nils nach seinem Referat: „In den Texten stand auch immer nur 'Schwarze', also nicht, dass ich hier jetzt als rassistisch gelte.“ Saal (Re): „Das wären Sie, wenn Sie Nigger gesagt hätten.“

Radte (Phi): „Keno, das gesuchte Wort, wie Kant es nennt, fängt mit A an und hört mit I auf.“ Keno: „Ahoi?“

Andrea: „Meister Propper wird auch nicht älter...“

Kreuz-Jans (En): „Meine Freundin hat früher die Esprit-Schilder immer abgeschnitten und auf H&M-Klamotten genäht. Amke: „Hat die das im Laden abgeschnitten?!“ K.-J.: „Nee, die war ja auch katholisch.“

Kautz (Bio): „Hier reden so viele! Ricarda!“ Ricarda: „Ich muss eben was erzählen!“

Kautz (Bio): „Ihr mit eurem Liebesbrief... pack den mal wäääähäääääg!“

Harjes (Ku): „Ich darf nicht im Unterricht essen, ich bin Eigentum des Landes Niedersachsen.“

Plumeyer (Ge): „Ich hab hier Lose für Referatsthemen, das funktionier im Prinzip so wie Scheußlichkeitswichteln.“

Kautz (Bio): „Stellt euch vor ihr kommt gestresst nach hause und dann müsst ihr noch n Haushalt schmeissen, und dann will die Frau auch noch was.“ Henne: „Oder der Mann.“ Kautz: „Oder der Hund, ja.“

Harjes (Ku): „Ich war in meiner Abiturprüfung so nervös, dass ich ne Vitamintablette essen wollte. Leider hatte ich vergessen, dass man die normalerweise in Wasser tut. Ich hab dann die gesamte Prüfung lang geschäumt.“

Kautz (Bio): „Zu so Abiturprüfungen gibt es auch immer so Antwortbögen, damit auch n bisschen behinderte Lehrkräfte das korrigieren können.“

Kreuz-Jans erklärt Amke den Weg zu einem Laden, wo es tolle Taschen gibt: „... und hier ist dann links nochmal ne Kirche, ne kleine Kirche, aber das ist auch nur ne evangelische.“

Tiffy: „... das ist von Jane Austen!“ Henne: „Ich hasse Jane Austen.“ Tiffy: „... Austen Pooooweeeeers!“

Kreutz-Jans (En): „Can you tell us something about Thelma & Louise?“ Nadja: „... sure! In the movie Thelma & Louise are Thelma & Louise.“

Kai in Deutsch über ein Flugblatt der Weissen Rose: „Die kritisieren eigentlich nur Adolf und seine Regierungsclique.“

Britta meldet sich zu irgendwas: "... Ignoranz!" Saal (Re) kurz später: "Britta, Sie wollten auch noch was sagen?" Britta: "Ne, Britta hat schon was gesagt."

Nachdem Friedi, Amke, Nadja und Tomke sich mit "A oder B"-Fragen beschäftigten, Kreutz-Jans (En): "Mund halten - oder 6?"

Tomke in Englisch: "Wenn die Folie voll is, kann sie ja auf der Rückseite weiterschreiben."

Karin in Philosophie: "... ich könnte z.B. nicht mit jemandem zusammen sein, der superchristlich is." Ina: "Tja, schade, Alex." Alex: "... puuh..."

Radtke (Phi): "Jenny, wir brauchen ein Stichwort, irgendeins!" Vani: "Sex!" Henne: "Wurst!"

Kautz (SF): "Und die männlichen Kühe und Schweine werden kastriert." Amke: "Warum?" Kautz: "Weil das Fleisch dann sonst so richtig stinkt, nach Pisse."

Radtke (Phi): "Wer will da noch was zu sagen? Vielleicht irgendeine Karteileiche, die sich einfach mal meldet?"

Aue (Erdk): "Erst kommt die Baumgrenze, dann Opa mit Heidi, und dann gar nichts mehr."

Kai: "Ich kann mir nicht vorstellen, was sich beim Licht bewegt." Jung (Phi): "Dein Problem ist auch das der Menschheit."

Kautz (SF): "Das Weingemisch kommt dann in die großen 2-3l Weinflaschen und heisst dann Pennerglück."

Dänekas (De), nachdem Henne ihre Hausaufgaben nich hat: "Was willst du denn später mal machen?" Henne: "Tja, Hartz IV, wa." Nobel: "Nein, du hättest sagen müssen: Deutschlehrer." Alex: "... 'Ihr Boss'."

Kreutz-Jans: "Christoph, entweder fehlen Sie oder ihre Hausaufgaben."

Jannik: "Herr Radtke... spielen Sie heute wieder Saufspiele?"

Wilko: "Tschuldigung, mein Fahrer hat verschlafen." Saal (Re): "Was?! Ihr Fahrrad hat verschlafen?!"

Saal (Re): "Das sind abrahamitische Religionen. Was wissen Sie über Abraham?" Judith: "Der hatte viele Kinder." Henne: "Der war alt." Andrea: "Der hat das Lied der Schlümpfe geschrieben."

Kreutz-Jans: "What would you like to do on Friday, our last lesson?" Schüler: "Watch a movie!" "Breakfast!" "Kickboxen!"

Henne läuft Saal vor Religion entgegen. Henne: „Oh, Sie sind ja schon da.“ Saal (Re): „… SIE auch!“

Kathrin schreibt Aufgabenteile ins Heft: „A, B, C, D, E, F, H, G,…“

Henne: „Ich, ich hab schon wieder gesabbert.“ Kathrin: „Hast du heute deinen Sabbertag ...deinen Sabbat?“

Herr (Po): „Wirtschaft is ja n bisschen langweilig, gerade, wenn das Bier fehlt.“

Kathrin in Mathe: „Deine Mudder is der Gegenvektor.“ Friederike: „Der Gegenvektor is der Zuhälter deiner Mudder!“

Saal (Re) beim Stationenlernen: „An der Zwischenstation können sie rumchillen oder was auch immer.“

Friederike während eines Regenschauers in Mathe: „Oh nein, ich muss gleich rüber zum TGG… warte… ihr auch, HAHA!“

Tomke überstreicht das Wort „Taschentücher“ auf Hennes Taschentücherpackung. Tomke: „Jetzt sind die Taschentücher oben unterstrichen.“

Kathrin: „Wie heißt du eigentlich mit Nachnamen?“ Vinz: „Börger.“ Henne: „Chickenburger. Scheisse, wie oft hast du den jetzt schon gehört?“ Vinz: „Ja, meine Mutter heißt eigentlich Eberhard.“

Henne hustet. Tomke rückt zur Seite: „Ich will nicht krank werden!“ Henne: „Du bist doch schon krank.“ Nadja: „… man, ich versteh immer alles falsch, ich dachte du sagst zu ihr, dass sie dich schön kraulen soll.“

Carstens (Ma): „Wer informiert Friederike?“ Henne meldet sich. Carstens: „Wer informiert Henrike?“ Henne meldet sich: „Also ich bin hier, mach ich wohl.“

Radtke (Phi) zu Jenny: „Weißt du überhaupt wie das Thema heißt dieses Semester?!“ Kai: „Philosophie 13.1“

Maria erklärt ein Bild vom Höhlengleichnis: „Oben find ich das n bisschen schwer, aber unten kennen wir ja schon.“

Kathrin: "Wieso hast du ne lila Hose an?" Henne: "Die is nich lila, die is bordeaux." Kathrin: "Keno, wie heißt die Farbe?" Keno: "... krass."

Henne im SF (Seminarfach): "Auf der Fehler hat sich ein Tafel eingeschlichen."

Friedi: "It was a good presentation, because we had no time to make a good presentation."

Radtke (Phi): "Wie ich Noten verteilen soll, weiß ich noch nich. Da geh ich nachm Aussehen. Wer scheiße aussieht, Frauke, der kriegt auch scheiß Noten."

van Mark (Ge): "... und die Iraker sind ja mehr so... is Kuhhirte n unpolitischer Begriff? [...] Die Amerikaner unterstützen die Iraker ja vorher. Quasi Pimp my enemy."

Henne: "Brauchen wir n Rand?" Radtke (Phi): "Ohja, ihr braucht n Rand, der muss so breit sein, dass man da hinschreiben kann, dass das totaler Blödsinn is."

Kautz (Bio): "Was ist denn das bekannteste und einfachste Reduktionsmittel?" Keiner hat Ahnung. Henne: "... Feuer."

Langeweile in Bio. Andrea: "Ich muss irgendwas sinnvolles tun. Ich hab schon meine Radiergummireste zusammengeklebt."

Henne: "Wie hieß noch die Hexe bei den Power Rangers?" Kathrin: "Steffanie."

Friederike T.: "Sudokus sind langweilig, weil man da keine Menschen töten kann."

Kai: "Entweder ich will erschaffen oder zerstören, d.h. ich brauch n Gewehr oder n Töpferset vom Weihnachtsmann."

Alex: "... es kann ja auch vorkommen, dass man sich am Arbeitsplatz verliebt." Radtke (Phi): "Tja, ich und Frau Pohlig..."

Nachdem Kathrin und Harjes den während des Nachschreibetermins stattfinden Streit Kathrin/Penning ausdiskutiert haben, Kathrin im leisen Zorn: "Herr Penning, ihre Mutter hat angerufen..."

van Mark (Ge): "Schule is ja auch nur so ne Subkultur."

Gertje: "... und die haben ein Abkommen geschlossen mit Papst Pius demganzvielten..."

Kathrin rülpst merkwürdig: "Ich glaub ich hab zu viel Bindegewebe im Hals."

Kautz (Bio): "Wie treibens denn die Bohnen?"

Kathrin: "War Dönitz überzeugter Hitler-Anhänger oder mehr so 'Joa, Hitler.'?"

Kautz (Bio): "So Leute, jetzt wirds sachlich." Henne: "Dann geh ich jetzt Neon lesen."

Reli, verschiedene Jesusbilder. Judtih: "Das is ja mehr so der Typ aus der Unterwäschewerbung in Jesusklamotten."

Vinzent schmeisst im Seminarfach via Beamer youtube-Videos an die LeinwandKautz (Bio): "Vinzent macht den Animateur. So hab ich mein Botanik-Praktikum überstanden. Die Jungs haben die Versuche gemacht und ich war für Verpflegung und Tippen zuständig." Halber Kurs: "Was?! Titten?!"

Harjes (Ku) zu ihren Kunststudenten: "So, ich muss jetzt eben was für meine Schnuffel kopieren!"

Amerikatypische Begriffe in Englisch. Jens: "Hall of Fame!" Kreutz-Jans: "What?! Rhauderfehn?"

Friederike T.: "Deine Mudder is der Stärkste im Knast! Aber nur, wenn deine Oma nich da is!"

Andrea empört vor den letzten 10min Reli-LK über Frau Saal: "Was hat sie eigentlich für Vorstellungen?! Das wir jetzt ZUHÖREN?!"

Henne: "Is dein Pullover aus Katzenhaar?" Kai: "Nein... aus Judenhaar..."

Kai hat sinnloser Weise ne Zange mit: "Damit kann man Leuten an der Nase herumführen... scheisse muss das weh tun... haben wir Masochisten im Kurs?"

Kai in Philosophie: "Also morbider Charme.. wenn da zum Beispiel ne besonders schöne Leiche am Strassenrand liegt..."

Henne: "Was hast du jetzt?" Andrea: "Geschichte, nur 1 Stunde." Henne: "Wieso das?" Andrea: "Die Referendarin hat da Prüfungsgottesdienst."

Dänekas diktiert was (im Deutsch-LK!), Sonka: "Was, Melancholie? Mit Y hinten?"

Henne: "Die haben mich hauchhos abgezogen!"

Kathrin: "Biolumineszenz is voll geil." Christian: "Was?! Judenwitze?! Die sind voll makaber!"

Kai erzählt die Babarossa-Sage: "Es wird Zeit für Klingelstreich am Kyffhäuser."

van Mark (Ge): "... das hat Müttel ja ganz gut erörtert... äh, Tomke."

vank Mark (Ge): "Die römischen Kaiser haben mit Andersdenkenden dann das gemacht, was die Borg assimilieren nennen würden."

Carstens (Ma): "... ja, eine Skizze wäre spitze!"

Mareike kommt zu spät zu Englisch: "Entschuldigung, ich dachte ich könnte schneller fahren."

Vanessa nach der Rückgabe der Geschichtsklausur: "Ich hab ne 11!"

Kramer (Mu): "Wenn man heutzutage entspannen will, macht man sich n Kräutertee, steckt sich n Joint an und hört meditative Musik, z.B. Mönchsgesang."

Beim Stadt-Land-Fluss-Spielen. Gedenk (Erdk): "Ich hab 75, hat jemand mehr als 75?" Jens: "Ja, Sie sind der Geilste!"

Jannik in Mathe: "Das geht nicht, weil da kein Sub-trak-t... weil da kein Mal und kein Durch steht."

Veddeler (Bio) über Averys DNA-Versuch: "...hier war das nur n Versuchsbeweis, damit er nich Schläge kriegt."

Veddeler (Ma): "Wie hoch ist der Verlust im n-ten Spiel?" Kai: "...! Quak! Ententanz!"

Lange (De): "BLF steht für? Besonders leistungsfähig!"

Nadja in Englisch: "...and he don't accept the rules." Henne: "WHAT? He hates jews?!"

Gedenk (Erdk): "Was hat Kai denn?" Hendrik: "Ne Mandelentzündung." Gedenk: "Und was hatte der Dienstag?" Hendrik: "N Franzosen." (Sein Austauschschüler...)

Henne hat Nicole aus Jux ein Haarnetz aufgesetzt. Veddeler (Ma) zu Nicole: "Was' los? Kalte Füße?"

Mocha (Phy): "Ich sehe, Sie sind nicht richtig aktiviert!" Jens: "Ja, mir fehlt da n Enzym, hätten sie da vielleicht eins?"

Oscar kommt zu spät, hat ein WM-Cappy auf. Veddeler (Ma): "Hattest du Gegenwind?"

Nikohle hat ne Wunde an der Lippe. Henne: "Hast du Herpes?" Nikohle in Gedanken: "... ne, das is n Diagramm."

Anna beschreibt was braunes grün. Kühne (Ch): "Und jetzt mal ohne Drogen..."

Kai: "Kommst du zu Vanis Geburtstag?" Jannik: "Mal gucken." Kai: "Hälst du dir wieder das Hintertürchen offen, doch keinen Bock zu haben?"

Müttel: "Wo is Kai denn? Beim Girls Day? Der macht seinen eigenen Girls Day, er sucht Girls... ja, ich weiss, der war schlecht."

Nikohle: "Ottifant?" Henne: "Aggrofant!" Kai: "... Dosenpfand."

Ciesi (La): "Klingt fast wie das Lieblingswort der Rauschgiftsüchtigen... genau! Hendiadyoin!"

Lange (Re): "... 'Bock haben' is was anderes als Freiheit."

Henne: "Wieso hast du Zigaretten?" Vani: "Weil ich Bonzenkind bin."

Nikohle nervt Henne. Henne: "Kannst du bitte aufhören mich loszulassen?!"

Lange (De): "Dann haben wir schon Freitag und dann is Dienstag!"

Lange (De): "Wenn man zu viel nachdenkt, weiss man bald nich mehr, ob man Männlein oder Weiblein is!"

Henne: "...er erfand neue fantastische Formen des Stahlbetons." Kai: "Was?! Neun verrückte Stahlhonks?"

Kai: "Weiss Gott nich." Henne: "Was?! Weißkohlgericht?"

Lange bringt Feiertage durcheinander. Jens: "Herr Lange... haben sie gerade gesülzt?"

Fokken (Ge): "Ich hab ne gute und ne schlechte Nachricht für euch. Die schlechte: Mittwoch gällt der Geschichtsunterricht aus. Die gute: Wie machen jetzt Unterricht!"

Gertje: "Also quasi Auge um Auge, so als Ersatz, und Zahn um Zahnersatz."

Kai zusammenhangslos: "Irgendwie würde ich es geil finden, wenn Samson bei Vani wohnen würde."

Henne in Erdkunde: "... und es klärt zu Mittag hin zu."

Ciesi: "Angeblich ist Püntklichkeit eine deutsche Tugend. Demnach müssten viele von euch keine Deutschen sein."

Gedenk (Erd) fragt nacheinander, welche Profile gewählt wurden: "Und du Friederike?" Friederike: "Was? Ich bin doch gar nicht dran!" Gedenk: "Ja, was hast du denn gewählt?" Friederike: "Also, ich hab..." Gedenk: "Pscht! Du bist doch gar nich dran!"

Henne: "Sam, hast du n Taschentuch, Joy?"

Auf dem Nachhauseweg von Pirates of the Caribbean II, Henne: "Da piepst was schrill." Joy: "Das is Keira Knightley."

Henne: "Hab ich saubere Füße? Das is immer so wichtig bei Engländern."

Sam: "Mein linkes Handgelenk tut weh." Henne: "Hast du zu viel gewichst?" Sam und Joy entgeisternd guckend: "Mit links?!"

Nikohle: "Lives... its the Plural of the Singular."

Kautz (Bio): "Colloqium is n feiner Ausdruck für Lehrer zwiebelt Schüler mit Fragen."

Kai: "...ja, ich les das zuhause nochmal durch... (Dänekas dreht sich um)... was ich wahrscheinlich doch nicht tun werde."

Kai und Henne stehen in der 5min-Pause ihres Dänekas-Deutsch-LKs auf dem Flur. Radtke läuft vorbei. Henne: "Der is so'n Chiller!" Kai: "Ah, hast du auch Deutsch-LK bei dem?"

Schülerin: "... wenn das n fieser Typ is..." Radtke (Phi): "N Spacken."

Joy: "Ich bin so der Steve Urkel von uns."

Kramer auf der Klassenfahrt: "Morgen gehen wir nach Hohenschönhausen, da is dann auch n ehemaliger Stasi-Gefangener, den könnt ihr dann befragen..."

Tabuspielen. Es geht um das Wort Albatros. Henne: "Das klingt wie n Land bei Kroatien." Klaas: "Griechenland!" Scully: "Sizilien! Japan!"

Joy: "Sam trinkt nich, Sam säuft." Elmar: "Nein, ICH saufe." Joy: "Aber Sam verträgts..."

Jan P. über Philosophen: "Da gabs ja noch einen, der in ner Mülltonne gewohnt hat..."

Ciesilski: "Diogenes sagte: 'Alles was ich nicht brauche, ist Schatten', also hat er sich in ne Tonne gelegt. Früher sagte man Philosoph, heute würde man Penner sagen."

Höche (Ma): "Wie lautet die Ableitungsfunktion?" Klaas: "Äääh... wie... ach, das mit den Zahlen?!"

Ciesilski (La): "Keep cool, bis zum nächsten Mal."

Höche (Phy): "Ubbooo! Nicht gewalttätig werden! Was hast du nur für Filme geguckt am Wochenende?"

Höche (Phy): "Warum sinkt die Spannung...?" Henne: "... weil sie nich schwimmen kann." Höche (Phy): "... und was sinkt noch?" Scully: "Farin." Henne: "?!" Scully: "Farin singt auch."

Engelbracht (Rel): "Der Text ist dazu da, dass man sich an ihm reibt... an welchen Stellen ihr euch reibt hängt von eurer Entwicklung ab."

Henne: "Kennst du das, wenn man..." Scully: "Jetzt kommt wieder irgendwas ekliges..."

Notenverteilung Religion. Engelbracht: "Wiebke hat auch nochmal ordentlich zugelegt..."

Notenverteilung Erdkunde. Aue: "Wiebke is hier der dickste Brocken."

Henne dreht sich in Mathe zu Elmar und guckt in dessen Buch. Scully: "Ich hab auch n Buch, du Honk!" Henne: "Aber Elmars Buch is... professioneller." Scully: "Elmars Buch kann Mathe."

Wildfremde Mädels klopfen in Bio an der Tür und wollen Wieligmann sprechen. Plötzlich eines der Mädels: "Äh, Henning? ... Du hast heute morgen dein Pausenbrot vergessen!"

Scully war am Nachmittag auf der Mülldeponie. Scully: "Ich lief heute den ganzen Tag mit Siffpulli und Boxershorts rum. Auch auf der Deponie. Die dachten wahrscheinlich ich wohn da."

Eike quatscht Fuhrmann wieder zu. Fuhrmann (La): "Ich komm gerne erstmal rein und installier mich hier."

Fuhrmann (La): "Das wäre alles so einfach, wenn ihr euren Verstand benutzen würdet." Eike: "Den hab ich dem Teufel verkauft." Fuhrmann: "... und der hat den genommen?!"

Kühne (Ch): "Wer is er?" Eike: "Eike." Kühne: "Was, Günther?"

Kathrin W.: "Ich bin nicht gerade der mathematische Überflieger." Nicole zu Henne: "Und wir fahren mit der U-Bahn...."

Kühne (Ch): "Gaswaschflasche... das ist der Test für Feten. Wer das noch aussprechen kann... dann gehts noch."

Jannik: "Kai and Ich will talk about Las Vegas."

Kai: "...und das Orakel von Delphi hat so wirres Zeug geredet, weil das war halt ständig... breit."

Kai: "Stalin, Roosevelt... und... der Engländer."

Kramer (Mu): "Dissonanz. Wer das mag is böse und pervers!"

Henne und Nicole kommen pünktlich zu Physik. Henne: "Sind wir die ersten?" Müttel (Phy): "Ja." Henne: "Wahnsinn. Endlich sind mal Mädels zu erst da." Müttel: "Soll ich euch ins Klassenbuch eintragen, dass ihr als erstes da wart?"

Henne: "Diskos sind doch wie Kinder. Laut und und klebrig."

Scully zu Temmos Rheiderlandzeitungshalterdingens, das aussieht wie ein Blindenstock: "Temmo hat n Blindenstock... n Farbenblindenstock, höhö."

Anna S.: "Auf der Südhalbkugel gibts kein Tuntenklima."

Catharina in Chemie: "Ich hab da ganz ganz andere Werte..." Kühne (Ch): "Dann ist das ganz ganz falsch..."

Kühne (Ch): "Wenn wir das nächste Mal in der 7. Stunde haben, dann sagt doch bitte den Kolleginnen und Kollegen, dass sie euch nich so fertig machen sollen."

Es geht um Kants Aufklärungstext. Lange (De): "... er redet gar nicht von denen, die unverschuldet unmündig sind, die geistig Behinderten oder die Debilen, mit einem Intellekt an der Grenze zum Eichhörnchen!"

Fuhrmann (La): "Hast du deine Hausaufgaben nicht?" Eike: "Doch, aber ich glaub das is falsch." Fuhrmann: "DAS glaub ich auch."

Gedenk ist dreckig. Nicole zu Henne: "Er sieht eigentlich aus wie immer." Gedenk (Erdk): "DANKE."

Veddeler (Ma/Bio): "Was steht am Ende der Maiose und der Mitose?" Vanessa: "Ein E."

Höche (Ma): "Imke! Lässt dich ständig von Henrike verführen!"

Klaas: "AH! Spinne!" Henne: "Ne... das is n Eisbär..." Plumeyer (De): "Dann sollten sie den Eisbären vielleicht mal in die Freiheit entlassen."

Es schneit. Plumeyer (De): "Wenn's schneit is kalt..." Maha nachdenklich: "... was erwartet uns wohl danach?" Plumeyer: "Nach Winter kommt Frühling..."

Plumeyer (De): "RUHE!!" Maha: "... Silencio!" Plumeyer: "... bene!"

Einige kommen zu spät. Krüger (Bio): "Wo kommt ihr denn noch her?" Klaas: "Von draus' vom Walde!"

Höche (Ma/Ph) mitten in einer Aufgabe: "... ich hatte letzte Nacht einen peinlichen Traum... ich musste Protokoll führen. Auf plattdeutsch!"

Klaas: "... und dann war da so'n okkulter Priester, so'n Katholik..."

Krüger (Bio): "Glyxdiät ist ja eh nichts für Männer." Wilm: "Doch!" Krüger: "Ne, Glyxdiät, nich Alkohol!"

Höche: "Ach, Henning, Herzlichen Glückwunsch noch zum Geburtstag! Wo bleibt der Kuchen? Ne, ich darf ja sowieso nicht..." Henne zu Sam: "Hat er etwa Zucker?"

Ciesilski (La): "Ja, Julia, kannst es doch! Man muss das Wissen nur rausholen! Wie eine Hebamme!"

Ciesilski (La): "'Sacra via', sowas wie die Mühlenstraße von Rom."

Krüger (Bio): "Das ist also eine Affinität guckt Klaas an...." Klaas: "Das Wort kenn ich wohl..." Krüger: "Kannst ja mal alle Wörter aufschreiben, die du kennst!"

Wilm ist laut. Krüger (Bio): "Wilm wollte gerade ausrasten..." Wilm: "Nein!" Krüger: "Natürlich. Das war doch kurz vor der Epilepsie!"

Höche (Phy): "Diese Kugeln haben auch einen Namen..." Klaas: "Hans-Peter."

Jugl (En): "An wen richtet sich denn das Sonett von Shakespear?" Maha: "An seine Ische!"

Niko fällt der Deckel seiner Flasche runter: "Henrike, kannst du mir den eben geben? ... Oh, danke, bist n Engel. ÄH, TEUFEL! Tschuldigung. Ich hab da was verwechselt."

Es geht um Erinnerungen an tote Leute. Jugl (En): "Sometimes you can remember how people smell." Sam: "Am Ende nich mehr so gut..."

Jan ist an der Tafel. Höche (Phy): "Noch eine Frage, Jan, wie erzeugt man Ladung?" Jan: "Mitm Bandgenerator." Höche: "Aha! Und wie funktioniert der?" Jan: "... EINE Frage!"

Deutsch, es wird was aus Nathan der Weise gelesen. Maha: "Nathan is n Jude, bist du dir sicher, dass du n Juden lesen willst?" Jonas: "Maha ist fundamentalistisch!!"

Niko macht schlechte Witze. Kühne (Ch): "Was muss man eigentlich nehmen, um SO zu werden?"

Elmar und Ramona gingen auf den Flur, Ramona kommt unbemerkt wieder, Elmar bleibt weg. Henne: "Sind die jetzt ficken oder was?!" Robert: "HALLO?! Ramona is hier!"

Elmar: "Henne?" Henne: "Was denn?!" Elmar: "Bier?" Henne: "Ich hab noch." Elmar: "... ich stells dir schon mal hin."

Jugl (En): "Hanno! Kannst mal aufhören den Micha zu streicheln?"

Nikos Klausurzettel fehlt. Jugl (En): "Jetzt guckt mal nach, ob ihr Nikos Zettel zwischen euren Heften findet. Ansonsten kanns wohl sein, dass der noch in meinem Wohnmobil liegt." Henning: "Zwischen den Unterhosen!"

Joy zu Ramona: "ACHSO... DU hast die!!" Henne: "Was?" Joy: "SIE hat meine Tage!"

Plumeyer (De): "Kennen Sie 'Der verlorene Sohn'?" Maha: "Das können wir mittlerweile beinahe auswendig..." Plumeyer: "Ich kanns ja nochmal vorlesen, es schadet ja nie die Worte des Herrn noch einmal zu hören..."

Joy: "Facharbeit Mathematik... 'Ganze Zahlen im Alltag'."

Jugl (En) zu Irina: "Jetzt geh dene Zigarette rauchen, du süchtiges Wesen!"

Klausurrückgabe Bio, Henne hat 9 Punkte. Henne: "Der will mich verarschen!"

Micha während Latein: "SUPERSIMON!" Ciesilski (La): "Is das irgendwie aus ner Kinderserie?" Hanno: "Ne, ausm Porno."

Krüger (Bio): "Wo ist Wilm schon wieder hin?" Henning: "Woher soll ich denn das wissen?! Bin ich sein Kindermädchen?!"

Religion. Niko: "So'n Kind hat seine Grundbedürfnisse: Essen, schlafen,..." Henning: "Kacken."

Niko hat während der Pause ne Eckfahne vom Fußballplatz geklaut, welche jetzt in der Klassenecke steht. Engelbracht (Rel): "RUHE! Ich will hier nicht schreien wie aufm Fußballplatz!!"

Raumprobleme in Erdkunde. Aue (Erd): "Also nächste Stunde Donnerstag machen wir drüben." Henne: "Ne, da schreiben wir Physik. Da ham sie übrigens Aufsicht." Aue: "WAS?! Das hat mir der schlanke Dieter gar nich gesagt!"

Joy über die Paranoia ihrer Eltern: "Scheisse, und nun hab ich noch meine Adresse auf der MTV-Homepage angegeben...morgen kommt sicherlich Markus Kavka und Team, rauben uns aus und verkaufen unsere Nieren nach Indien!"

Sam bastelt gelangweilt aus einer Büroklammer ne Wünschelrute. Sam: "Ich hab Wasser gefunden!" Scully: "Don't forget to bring a towle!"

Laute, durcheinander-seiende Diskussion über Alkane in Chemie. Plötzlich Klaas: "Wie, es gibt keinen Weihnachtsmann?!?"

Jugl (En): "Diese Models haben ja nichts im Kopf ausser ihr Aussehen." Scully: "Ja mehr passt da auch nich rein."

Geisemeyer (Ku/Po): "...gestern noch hab ich im Radio gelesen..."

Jonas über den 11.9.: "Die Hochhauskatastrophe von vor 2-3 Jahren..."

Krüger (Bio): "Bio is immer n bisschen wie Krieg."

Praktikumsmappe erstellen. Henne: "Diese elende Termin-Beschreibung..." Scully: "...und dann hat Gitta das und das gesagt und dann is der Löffel runtergefallen und lag da und das war voll klasse..."

Geisemeyer (Ku/Po): "...wie im Mittelalter, erinnert ihr euch?"

Irina sucht n Spiel für die PS II. Simon: "Wie heisst das denn?" Irina: "Irgendwas mit B und vier Buchstaben." Klaas: "...Bier."

Krüger (Bio): "In Sporttheorie braucht ihr 2 Sportarten." Wilm: "Geht auch Völkerball und Ball-unter-der-Schnur?"

Hanno liest seine noch in der Pause schnell gemachten Hausaufgaben vor (Abschiedbrief von Haimon an Kreon): "...ich habe Ismene immer geliebt und nun hast du sie umbgebracht, Vater!" Nikos Kritik: "Das war gut und sehr impulsiv geschrieben, merkt man auch daran, dass Haimon seine Geliebte verwechselt hat..."

Plumeyer (De) gibt Arbeitsauftrag: "...und sie sollen nun den Konflikt des Stückes in die Neuzeit übertragen (zu Hanno und Micha) OHNE sich STÄN-DIG anzugrabschen!"

Henne will Rührei machen. Henne: "Ich hab keine Eier." Scully: "Ich weiß... das hat dich früher aber nie gestört..."

Philosophie, Thema: Ethik. Mareike: "Also eigentlich sagt man ja, man ißt seine Mitmenschen nicht..."

Krüger (Bio) zu Hamoon: "Kannst dir ja so'n Schild malen: Nimm mich nicht dran, wenn ich nichts kann... oder ihr macht n ganz großes... für möglichst viele..."

Jugl (Eng) zu Mahas Achseltäschchen: "Leg dir mal ne anständige Tasche zu, das is ja Sperrmüll!"

Namenraten, wie heißt Kühne (Che) mit Vornamen? Henne: "Was steht denn da auf dem Zettel? Sieht aus wie n K. Aber welcher Kerl heisst denn bitte 'K' mit Vornamen?!" Klaas: "Äh, ich." Kolja: "Ich übrigens auch."

Hamoon lässt n Bleistift in Richtung Höche (Ma/Phy) fallen. Höche: "Ein Attentat!"

Englisch, es geht ums englische Parlament. Henning: "...aber die Königin kann das Gesetz dann doch stoppen..." Jugl (En): "NEIN! Die hat's Maul zu halten!!"

Aue (Erdk) über Täler: "Das is auch n unbekannter Begriff in Ostfriesland, weil es hier keine 3. Dimension gibt."

Höche (Ma/Phy): "Wo ist dein Taschenrechner?" Hanno: "Den hab ich vergessen." Höche: "Das gibt einen Eintrag, mein Büblein!.......... hätte mein alter Mathelehrer jetzt gesagt...."

Aue (Erdk): "Ich mach jetzt Bilder von euch, damit ich mir die Namen merken kann, und wenn ihr mich irgendwann mal zum Saufen einladet können wir drüber lachen."

Im Mulligans, Bedienung: "Möchtet ihr Mädels noch was trinken?" Klaas: "Ich bin zwar kein Mädel..."

Diskussion über Alkoholdestillation. Kolja: "Das hatten wir mal mit diesem Soxlettdings gemacht. Aber das war Öl..." Kühne (Che): "Welches Dings?" Henne: "Das was aussah wie ne Bong." Kühne (Che): "Was?" Henne: "Ach... egal..."

Jugl (En): "Theres a different between 'Coffee' and 'Café'..." Henning: "Wussten sie, dass kalter Kaffee gesund is?" Jugl: "HENNING! Du bist so unreif und kindisch! Das ist wie in der 5. Klasse: Ich erklär den Unterschied zwischen Adverb und Adjektiv und irgend so einer sagt: 'Herr Jugl, mein Kaninchen hat gestern Junge gekriegt!'"

Ciesilski (La): "...und Caesarius hat ja... guckt irritiert zu Joys gelbschwarzem Pullover Du siehst ja aus wie Biene Maja!"

Ciesilski (La): "Cicero und Hyperbeln... lächerlich, das ist, na, noch nicht Kreissaal, aber schon Kindergarten."

Scully: "Ich bin so aufgeregt, ich krieg heute mein neues Asthmaspray!"

Plumeier (Ge): "Katharina, was fällt ihnen zu den Alltagsbildern aus der Nachkriegszeit ein?" Carter: "Joah...das sah halt alles nich so gut aus."

Scully guckt Hennes Haare an. Scully: "Da sind braune Haare drin." Henne: "Tja, scheisse." Scully: "Ih..."

Scully erklärt 'The Village': "Also, da is son Wald und da sind so Wesen drin..." Henne: "WAS?! Besen?!?"

Jan P. bei der Vorstellungsrunde in Religion: "Ich bin Jan P., 16, hab keine Hobbies und bin daher die ganze Zeit im Chatroom." Engelbracht (Re): "Du hast also ne Flatrate!!?"

Geisemeyer (Po/Ku): "Ich hab Hirngespinste im Kopf!"

Joy: "Hast du Lust einen vom Orchester aufzunehmen?" Henne: "Wie heisst der denn?" Joy: "Unterschiedlich. Wir müssen 35 Leute umbringen...äh, unterbringen!"

Wieligmann (Inform.) genervt: "Niko, dann nenn das Programm doch Scheisse oder sowas, wenns nich geht!" Niko tippt: "scheisseodersowas"

Kühne (Ch): "Niko, das wird nich witziger."

Wieligmann (Inform.): "Ich komm gleich, ich muss erstmal Michas Ding fernsteuern."

Pohlmann (La): "Wilm, was läufst du eigentlich den ganzen Tag durch die Klasse?" Wilm: "Was?! Hamonn rennt viel öfter viel öfter durch die Klasse als ich!"

Hanno: "Schönes Wochenende, Frau Pohlmann, und...ruhig angehen lassen, ne?"

Alex: "Ich hab zu wenig Bünde." Henne: "Tragischer Schicksalsschlag. Brauchst du Beistand?" Alex: "Ja, hast du ein Taschentuch?" Henne: "Ja, hier..." Alex: "...nur eins?" Henne: "Dann eben 5 Kilo." Alex: "...du wiegst deine Taschentücher?!"

Geisemeyer (Po/Ku): "...diese ganzen Künstler aus Island, Börg oder wie sie alle heissen."

Geisemeyer (Po/Ku): "Wo sind deine Hausaufgaben?" Henne: "Ich war letztes mal nich da." Geisemeyer: "Und du?" Scully: "Ich auch nich." Geisemeyer garstig: "...ich glaub ihr habt nich verstanden was los ist. Ihr habt nich verstanden was los ist in dieser Republik!!!"

Carter liest vor. Ciesilski (La): "...und jetzt nochmal lauter. Stell dir einfach vor, du müsstest bei VIVA vorsprechen."

Henne: "RRR, das Jack White Double..." Scully: "Ne, ihr passt nich zusammen, ihr seht euch zu ähnlich."

Scully: "So...wir schieben unser Rad jetzt vom Hof..." Henne: "Wieso? Bist du schon wieder hingefallen?" Scully: "Ne, aber man weiss ja nie..." Sam: "Man sollte sein Glück nicht herausfordern."

Julia G.: "Ich nehme mich gerne selber auf den Arsch."

Folie etwas verwischt. Kühne (Ch): "Kann man das noch lesen? Also entweder muss ich die Folie neu machen oder euch LSD geben, dann könnt ihr den abgeschnittenen Text wieder lesen."

Geisemeyer (Ku/Po): "Ich bin im Wald aufgewachsen!"

Henning in der Deutschklausur zum Thema Rundfunkansprache von Hitler: "Hat Hitler die Rede gehalten?" Henne: "...ne, sein kleiner Bruder..."

Niko: "AHZT! AHZT!" Kühne (Che): "Brauchst du Hilfe?"

In Latein fliegt ne Taube gegens Fenster. Ciesilski (La): "War das ne mutierte Wespe?" Klasse: "Ne, ne Taube." Ciesilski: "Oh. Habt ihr Alfred Hitchcocks 'Die Vögel' gesehen? Toll. Schöner Film."

Henne: "Warum hat Bela B. zwei Sonnenbrillen?" Scully: "....weil er reich is...."

Toby will neue KJO-T-Shirts ohne Lupe. Henne: "Die Lupen sind scheisse. Aber Michael will die behalten wollen." Toby: "Dann gibt es eben eine Lupenfraktion und eine Style-Elite."

Rückgabe der Deutschklausur. Henne: "Was heisst 'L' als Fehler?" Joy: "...leeeexxxiiiiiikaaaaaa........nisch?"

Ramona: "Ein halbes Jahr is eine lange Zeit. Das weiss ich, seitdem ich mit Elmar zusammen bin."

Scully: "Wääh...morgen is Martini." Henne: "Was?! Ich dachte das wäre im Dezember!" Scully: "Nein, der Geburtstag von Martin Luther wurde nicht verlegt."

Geisemeyer (Po/Ku): "...Humboldt hat ja als erster Amerika entdeckt."

Henne: "Haben wir morgen Mathe? Hm, ja. Lass uns da mal Schach spielen." Scully: "Is n bisschen auffällig, aber joa." Henne: "Wir können ja auch Twister spielen. Oder Verstecken."

Weintrinken. Hektisch wird die Flasche rumgegeben. Scully: "Das is wie mit dem Plumssack."

Kautz (Erd): "Was gibt es denn auf nem Dorf noch alles?" Scully: "N Fischrestaurant." Henne: "In Bayern gibts da bestimmt n Knödelrestaurant." Scully: "A Brezenbackstüberl."

Henne trinkt was. Adda: "Kennst du den Film 'Durst - Die Epidemie'?" Henne: "Nee, wieso?" Adda: "Ach, ich auch nich....ne, nur so."

Toby: "Immer diese Heimattümelei..."

Jugl (En): "So, Termin für die Klassenarbeit..." Micha: "...lol..."

Kunst. Herr Hardt kommt rein. Geisemeyer: "Willst du mithelfen?" Hardt: "Ja, wenn du dann meine Klasse übernimmst." Jonas: "JA! BITTE!"

Henne isst und redet. Scully: "LERN ERSTMAL SCHLUCKEN!"

Scully nachdenklich: "...hat Slash von Guns'n'Roses eigentlich Augen?"

Henne zeigt Scully n Passfoto von sich. Scully: "Sexy...hast wenigstens Augen."

Toby: "Katholisch-Konservativ ist nichts schlimmes. Wenn mans nich übertreibt. Genauso wie Drogen nichts schlimmes sind, wenn mans nicht übertreibt."

Adda zu Henne: "Du hast von Tuten und Blasen keine Ahnung!" Scully: "Dohoch, hat sie!" Adda: "Ja, vom Lecken und Schlecken..."

Tschirner (Ge): "So, der 5. Punkt is dann..." Jan W.: "...äh, der 4...." Tschirner: "Genauuuu! Denn zwischen 3 und 5 fehlt eine Zahl, die 4!"

Henne guckt in den Spiegel. Tschirner (Ge): "Is doch alles super, siehst doch gut aus."

Henne gähnt vor Reli genervt: "Jesus Maria...!" Sam: "...ja, haben wir jetzt."

Adda: "Tschirner nennt dich als Einziger Sabine-Joy." Joy: "Ja, warum sollte er auch Niko so nennen?!"

Höche (Ma): "Hanno! Ich wusste gar nicht, dass du dich zu den Frauen so hingezogen fühlst!"

Höche: "Alle haben jetzt 10min Zeit, um zu gucken, wie ein [UNVERSTÄNDLICHES WORT] funktioniert." Henne: "Ein was?! Eromöische zebrum?" Scully: "Ein römisches Zebra, höhö."

Steffi an der Tafel: "...und das und das ergibt dann den Sinus." Sam: ".......echt?"

Kautz (Sp): "Denk dran, du hast Familie bei solchen Aufschlägen!"

Kühne (Ch): "Und schon wieder redet Henning! Was gibt es da so interessantes? Hast du keinen zuhause, den du Volllabern kannst?!" Niko: "Henning hat auch keine Freunde." Kühne: "DAS hab ich mir gedacht!"

Rückgabe der sehr schlechten Mathearbeit. Höche: "...so, Rückgabe der 6. Klassenarbeit." Scully: "...wie metaphorisch!"

Tschirner (Ge) erzählt, was er nach seinem Referendariat macht. Tschirner: "Ich hab n Vertrag in Lörach." Jan P.: "Da isses nich schön, bleiben sie hier!"

Henning: "Wir haben noch n Geschenk für sie!" Tschirner: "Ja, ne halbverweste Katze..."

Niko in Geschichte: "...war das Danzig?" Klasse: "Danzig?! Ouhhh!" Niko: "Oh, Niko hat was falsches gesagt, tötet ihn!"

Jens mit Bart (Waldmensch) kommt, schaut in die Runde und geht wieder. Henne: "Was hat er denn?" Scully: "N Bart."

Henne: "Programmiermaschinen? Heissen die nich Computer?" Scully: "Ne, das ist n Computer, der is so ultra, der fickt deinen Computer glatt in den Arsch."

Die Ärzte und Village Peoples singen gemeinsam YMCA. Henne: "Farin Urlaub als Koch, tz... Farin Urlaub als Fussballstar, Farin Urlaub und der Weihnachtstraum, Farin Urlaub und Bibi Blocksberg...Farin Urlaub im Urlaub, höhö." Scully: "...Farin Urlaub als Bademeister..."

Michel: "Kannst du mal den Aschenbecher resozialisieren?"

Flessner (Re): "Kennst du irgendwas aus dem Irak?" Niko: "Ja, die Amerikaner."

Scully sieht Menso melancholisch den Gang langschlurfen. Scully: "Oh Gott! Der arme, kleine Junge!"

Wieligmann (La): "Und Gott gab Moses die Gebote und meinte dann: 'Gib das mal deinen Leuten.' Und Moses dann: 'Wie soll ich das denn machen? Wie soll ich dich dann nennen?' Und Gott dann aber nich so: 'Ich bin Günther.' sondern er so: 'Nenn mich mal Jahwe."

Wieligmann entschuldigt sich, dass er Freitag nicht da war: "Freitag bin ich lieber nach Hause gegangen, bevor ich euch hier vor die Füße kotze..." Scully: "...das sind Dinge, von denen ich gar nichts wissen will..."

Rudolph (De): "Wie viele fehlen?" Wiebke: "10 und 3 andere."

Adda: "Hartmuths Bruder wurde bei uns im Haus geboren." Henne: "Wie? Bei euch zuhause?!" Adda: "Ja, plopp, Sturzgeburt..."

Kautz (Erdk): "Was ist Anthrazit?" Joy: "Das is sowas ganz dunkelschwarzes." Scully: "Dunkelschwarz? Hellschwarz, Pastellschwarz,..." Henne: "Neonschwarz..."

Höche (Ma): "Es gibt auch jemand, der sagt, Religion ist ne Droge." Henne: "Glaub ich nich..." Jonas: "Religion sollte verboten werden!"

Henne denkt während der Englischarbeit über Stammformen nach. Henne: "....to do...done, doned?"

Carter beschwert sich mal wieder. Elmar: "Minderwertige Individuen haben keine Meinung!"

Tschirner (Ge): "Was hat dieses faschistische Gebäude so an sich?" Hanno: "...das steht aufm Boden..." Tschirner: "Joa, richtig, haben aber viele Gebäude so an sich."

Henne zu Scully: "Du hast so'n seltsames Bela B.-artiges Kinn..." Scully: "Ein sehr maskulines Kinn... das liegt daran, dass mein Vater ein Mann war."

Auf der Suche nach Gitarrenunterricht. Henne: "Wie wär's denn, wenn wir einfach zur Musikschule gehen und da mal fragen?" Toby: "Tolle Idee... nehmen wir Wodka mit?"

Toby: "Ich find das immer so schön beim Kiffen: Die Musik blubbert irgendwie nur noch durch'n Raum und man weiß nich so richtig, wo die herkommt."

Praktikum im Altenheim? Scully: "Ich hab Angst bei so'ner Alzheimer-Patientin was falsch zu machen." Scullys Mama: "Is doch egal, die vergessen das doch dann eh wieder."

Wiebke: "Och Henne...ich will schlafen...essen...DUSCHEN...Sex machen."

Joy: "Wenn dein Mann dein Kind umbringt, würdest du den dann auch umbringen?" Henne: "Kommt drauf an wie er aussieht..." Entsetzen. Henne: "Ja, is' doch war. Kannst ja 'n neues machen..."

Geschichtstest: Was hatten Hitler und Mussolini gemeinsam? Scully: "Schwere Kindheit."

Fuß->Bauchnabel-messen in Kunst. Scully: "Moment, ich hab n Ständer."

Joy lüsternd: "Woah, Angelina Jolie die geile Sau..."

Sam zu Scully: "Du hast 'ne Nase wie 'ne Tulpe."

Ausbilder Kautz (Sp) zum Fehlen von Henne und Scully: "Wo sind die Zombies in den Springerstiefeln?!"

Geisemeyer (Ku): "Ich kann auch anders!! Ich was mal Ausbilder beim Bund!"

Rudi (De): "Warum macht Siebenhaar das? Na, musst du doch wissen, du hast das Buch doch gelesen!" Henne: "...sie lügen doch!"

Adda: "Wo hast du dich denn an der Augenbraue piercen lassen?" Henne: "Da...rechts."

Kautz (Erd): "Wie heißt denn das, wo der Amazonas durchfließt?" Nico: "Wald." Kautz: "...wie war das noch mit Pisa?!" Scully: "...nee...glaub nich, dass der da lang fließt..."

Sam über Lamas: "Spuckende Kaschmirpullover."

Jugl (En): "In der Arbeit dürft ihr Wörterbücher benutzen..." Nico: "Toll...Englisch-Englisch." Jugl: "Ne, 2-Sprachige." Henne: "Türkisch-Englisch, Englisch-Türkisch?"

Diskussion übers Aufstehen auf der Klassenfahrt. Höche (Ma): "Euer Pech ist es, dass ich zu den Frühaufstehern gehöre." Henne: "Ihr Pech ist es, dass wir 32 Leute sind und zu den Spätaufstehern gehören."

Micha nähkt rum. Kautz (Erd): "Hier gabs grad ne Ente, will die sich auch beteiligen?"

Scully, Sam und Henne sitzen heimlich kichernd zusammen. Wiebke: "Was macht ihr da?" Scully: "Das willst du gar nich wissen!" Henne: "Wir basteln personifizierte Geschlechtsteile!"

Henne: "Warum sieht Irina eigentlich so bleich und heroinabhängig aus?" Adda: "Keine Ahnung...weil ihr Dealer schlecht is?"

Maha zu Henne: "Wenn ich dich auf der Strasse sehen würde, würd ich dich nich ansprechen."

Klaas: "Also die Felder sind in 4 Teile unterteilt, wegen der 3-Felder-Wirtschaft..."

Flessner (Reli): "Hanno, was lachst du so?" Hanno: "Micha hat mir was ins Ohr gesteckt!"

Rudi (De): "Was ist denn Adelheid im Götz?" Wiebke: "Edelschlampe." Jonas: "Spermageiles Luder!"

Scully: "Sam, isst du immer noch deinen ersten Keks?" Sam: "Ja." Scully: "...RAUS!"

Henne packt bei sich daheim Shampoo aus ihrer Tasche. Henne: "Nein, ich wasch mir in der Schule nicht die Schal...Haare..." Scully: "Schalen? Dr. Zoidberg!"

Beim Anstoßen. Scully: "Angucken, sonst gibt das 7 Jahre schlechten Sex." Joy: "Lieber 7 Jahre schlechten Sex als gar keinen."

Scully hat 'ne Tiersendung gesehen. Scully: "...da war dann so ne kleine Schlange... so 10m oder so."

Scully steht unter meinem Hochbett. Scully: "Das Bett ist zu jung... äh, niedrig."

Wiebke: "Henne und ich sind jetzt in der SV." Ubbo: "Ich will ne normale Schule und keine Satanistenschule!"

Tschirner (Ge): "Das beste Beispiel für Surrealismus ist Salvador Dali. Wie in so Scheinwelten." Scully, Sam und Henne nicken wissend. Henne: "Wie auf LSD." Tschirner: "Ach, kennt ihr?"

Nobel (Bio): "Montag is ne Präsentation über gesunde Ernährung, da gehen wir hin." Scully: "Och Menno. Können wir nicht zu Tschibo?"

Scully zu Kolja: "Kannste mal den Kopf runter machen?" Kolja bewegt sich um 2cm. Scully: "Runterer!"

Rudolph (De): "Kannste da jetzt mal aufhören mit deinen Bongotrommeln? Sonst geb' ich dir 'n paar Erdnüsse und du kannst dir den Arsch aufm Denkmal kraulen!"

Neuer Musikpraktikant. Hamoon: "Wie heißt der?" Andi: "Leib..." Hamoon: "Ne, mit Vornamen." Andi: "...Herr."

Flessner (Re): "Was haben die Leute denn gesagt, als Jesus Wein aus Wasser gemacht hat?........GEIL, den laden wir uns auch ein!!!"

Flessner (Re): "Wer hat denn die Kinder zu Jesus gebracht?" Scully: "Die Rattenfänger von Hameln."

Film in Bio: "Der Raubvogel sieht die Urinspur der Maus im Gras..." Scully: "Maus mit Inkontinenz."

Am Hafen. Henne steht auf und läuft Richtung Wasser. Scully: "Ähh... wo willst du hin?"

Hamoon: "Was ist Humus?" Jonas: "Was? Was ist Homos?" Niko: "Nein, was ist Humus..." Jonas: "Ach so... Homus sind schwule Früchte."

Flessner (Rel): "...Gott hat auch seine weibliche Seite." Jonas in Religion: "Gott ist schwul!"

Niko zu Wieligmann (La): "Wie wollen sie 32 Schüler aufhalten, wenn die raus wollen?!"

Beim Kartenspielen. Sam gewinnt ständig. Scully: "Sam stinkt!

Steffi über Kurt Cobain: "Der sah zwar gut aus, aber ich häng mir kein Poster von dem auf, der hat Drogen genommen."

Gamecut. Scully zu Henne: "Du guckst wie n Leuchtturm."

Wieligmann: "Wie ist das Tempuszeichen für Ind.-Imp.?" Henne: "...öööhwwaba....wäää.." Wieligmann: "Richtig, -ba!"

Jugl (En) trifft Maha, die gerade das Englischbuch list, im Foyer. Er: "Machst du etwas Hausaufgaben? Wer is dein Englischlehrer?!" Henne von der Treppe: "Herr Jugl hat Alzheimer!"

Jugl (En): "To drown is ertränken, z.B. seine Frau inner Badewanne..." Henne: "...oder seinen Englischlehrer..." Jugl: "Das auch, aber du weißt nich, wo ich wohn." Henne: "Seien sie sich da man nich so sicher... schließen se heut Nacht besser doppelt ab..."

Höche (Ma) steht vor der Tafel. Jonas will abschreiben. Jonas: "Können sie...da weg?" Höche: "Wie bitte?!" Jonas: "Können sie kurz zur Seite....tschuldigung, ich hatte gerade Wortfindungsschwäche."

Wieligmann (La): "Was ist denn 'Ich wünsche, dass Niko am Donnerstag pünktlich komm' für ein Satz?" Niko: "Irrealis:"

Henne und Wiebke stehen vor der Kellertür zum SV-Raum. Henne: "Was heisst SBK?" Wiebke: "....Selbstbedienungskeller?"

Sport. Henne: "Wo ist denn unsere Sexmachine Henning?" Scully: "Dahinten, ich seh die Schamhaare."

Henne: "Mein Schulranzen is voller Müll...." Sam: "...das sind Schulbücher..."

Jan W. redet in Physik mit Niko. Höche (Ph): "Jan, wenn du reden willst, dann bitte mit mir." Jan W.: "Ich will aber nich mit ihnen reden!"

Erdkunde. Kautz (Erd): "Ein Huhn hat auch persönliche Bedürfnisse!" Scully: "Ich ess kein Brot mehr, Brot hat auch Gefühle!"

Flessner (Reli): "Wie sieht unsere Erde aus?" Carter: "Ne Scheibe."

Beim Tabuspielen. Jonas: "Da haben die die Frauen immer hingeschickt!" Hanno: "Sarg?" (Kloster) Jonas: "Wenn man nichts mehr zu saufen hat, geht man inne Apotheke und holt sich das!" (Klosterfrau Melissengeist)

Carter zu Henne: "Wenigstens hat die Telekom mit dir noch EINEN Kunden."

Henne: "Mein Bruder verkauft sein Auto." Maren: "Ouh, JÜRGEN!"

Jugl (En): "Wo ist meine Kreide?" Henne: "Herr Höche hat die! EHRLICH!" Jugl: "Der weiß doch gar nicht, dass ich die in die Schublade getan hab!" Henne: "Oh, doch... Tote können Kreide riechen!"

Rombald (Che): "Hattet ihr gestern Konfirmation oder warum seid ihr so hibbelig?"

Carter: "Kennst du den Lehrer, der immer so spricht, mit 'ner hohlen Stimme, als wenn der in 'nen Becher spricht."

Nobel (Bio): "Ubbo, hast du 'saugt' mit k geschrieben?" Ubbo: "Nein..." Nobel: "Mit....?" Ubbo: "Ohne."

Flessner (Reli): "Nennt mir mal Lieder, in denen es um Liebe geht." Joy: "Bitte Bitte von den Ärzten."

Carter: "Oh, ich liebe Gewalt krank lach"

Henne sitzt SEHR still. Elmar: "Was los? Kriegst du da keine Krämpfe? Du sitzt so still!" Henne: "Überdosis Ritalin."

Alle werfen in Latein mit Papierfliegern rum. Carter: "....soll ich jetzt mal 'n Schiff werfen?"

Schlagerhören in Religion. Carter: "Ohrenkrebs."

Henne zeigt Carter Passbilder von sich. Carter: "Das ist so traurig."

Latein. Übersetzen. Henne: "Also... itaque heißt deshalb." Elmar: "...dann heißt ita halb."

Rudi (De): "...3 Arbeiten mit 3, 4 Arbeiten mit 11..."

Frauenunterdrückung. Kolja: "Männer können sich ja hocharbeiten..." Henne: "...und Frauen können sich Hochschlafen."

Höche (Ma): "Jan, du siehst so verschlafen aus, hast du die ganze Nacht durchgemacht? Scheint so, als hättest du heute Nacht den Kastortransport in Maschen verhindern wollen."

Flessner (Reli): "Auf Sodomie steht die Todesstrafe!" Micha: "Wie... das ist verboten?!?"

Wir wollen verhindern, dass Höche Klassenlehrer wird. Henne: "Wenn sich jetzt 26 Leute wegen Höche umbringen... wenn sich 26 Leute vor'n Zug werfen..." Carter: "Der schöne Zug!!!"

Rombald (Che): "Kolja, was willst du für 'ne mündliche Note?" Kolja: "2?" Rombald: "Eigentlich ja ne 1..." Kolja: "Ja, das wollt ich jetzt nicht so sagen..."

Widdekind (Latein-Azubi): "Also, ich werde euch in nächster Zeit unterrichten..." Niko: "Aber sie wissen schon, dass wir die 9L vom UEG sind?"

Carter: "Ich bin bräuner..." Henne: "Heißt das nich brauner?" Carter: "Bräu...brau...br..." Henne: "...braun...bräune...brä..." Carter: "Mehr braun."

Kinderarbeit. Niko: "Also, wenn ich mir jetzt n Teppich kaufe... was eher selten vorkommt... was eigentlich gar nicht vorkommt..."

Carter kurz vor der Pause, sie guckt auf die Uhr. Carter: "Gleich ist alle..." Es klingelt. Carter: "Werbung!"

Flessner (Reli): "Ihr 5 dahinten in der Ecke! Niko!" Niko: "Was?!? Ich hab nichts gesagt, ich hab geschlafen!"

Jugl (En): "4-letter-words. Tell me one..." Micha: "Work."

Wieligmann (La): "Ich frage mündlich ab und wenn ich mit meinen alten Auge höre..."

Kautz (Erd): "...und dann hängen diese dummen Früchte da 10 Monate am Baum!"

Jugl (En) zu Scully: "Haare färben macht Krebs!" Henne: "SCHEISSE! Ich hab Krebs!"

Henne hat sich ihre Haare schwarz gefärbt. Niko: "Ehrlich, das ist totchick."

Wieligmann (La): "Plena, voll, der Mond hat gesoffen." Henne: "Sam, du heißt Mond?!?

Carter: "Wo entsteht eigentlich 'n Raucherbein?"

Hanno zu Henne: "Ich hatte dich so lieb, aber du brauchst wieder was besseres!" Carter: "M.I.C.H.!"

Matuschek (Che): "Fährt hier jemand von euch Fahrrad?" Henne: "Nö, keiner hier, glaub ich." Matuschek (Che): "Was muss man dabei tun?" Carter: "Atmen."

Lulu (La): "Heute ist Dienstbesprechung zur Hochbegabung." Scully: "Och, danke, das wär doch nich nötig gewesen!"

Krietenbrink (Ph): "Wenn so Polizisten in 'ne Wohnung stürmen, wie kommen die durch die Tür?" Carter: "Türklinke runterdrücken."

Beim Bäcker. Maren: "Lass uns zu Botan." Carter und Henne: "Nö..." Maren: "Dann geh ich alleine... kommt ihr mit?"

Vokabeltest. Lulu (La): "Inopia?" Carter flüstert: "Mangel, Not." Henne versteht: "Mann in Not."

Lulu (La): "Das ist ja n Prädikat...'n Infinitiv....oder so...ja."

Henne läuft durchs Foyer. Oberstufentyp: "Guck mal, die ist halbtot."

Bücherabgabe, Carter liest auf dem Zettel 'Wege des Glaubens'. Carter: "Boa, wieder so'n Sektenbuch!"

Flessner (Rel): "Am Besten man macht sein Hobby zum Beruf." Carter: "Fernsehgucken, gibt's da was?"

Carter und Henne telefonieren. Carters Mama: "Ihr habt euch doch gerade erst getrennt!" Carter: "Wir waren nie zusammen!"

Maren: "Barbies Busen steht so ab....nicht so wie bei Frau Fette." Henne: "Ja, die stehen so nach oben, voll unnormal!" Maren: "Wie? Bei Fette?" Henne: "Ne, bei Fette wird das Gesetz der Schwerkraft erst so richtig deutlich."

Satzbestimmung. Jonas und Niko: "SUBJEKT!" Micha: ".............PRÄDIKAAHAAAAAT!"

Mensch mit Vollbart macht Sport. Jan P.: "Oh Gott, 'n Waldmensch!"

Frage in Deutsch, niemand weiß es. Seele-Wanke (De): "Wie wär's denn mal mit denken?" Ein Raunen geht durch die Menge.

Henne: "Was haben wir jetzt?" Carter: "Deutsch." Henne: "Ich vertrau dir nicht." Carter: "Dann pack doch Latein aus!"

Seele-Wanke (De): " Ich hab über die Formulierung "Die Tiere totgemacht" gelacht." Henne: "Könnte von Carter sein." Carter: "Die Tiere totgeviechert."

Micha klickert mit'm Deckel rum. Seele-Wanke (De) guckt ihn an. Micha: "Hier's n Specht... irgendwo."

Henne: "Ich kann mir gar nicht vorstellen, dass Micha ne Mutter hat." Carter: "Micha hat ne Mutter?!?"

Henne: "Wo bliebst du?"

Joke: "Wem gehört eigentlich die Antarktis? Haben die da n Bundeskanzler?"

Thema: Alte/Neue Rechtschreiben und 3-gleiche Buchstaben hintereinander. Polig (La-Na): "Zum Beispiel Missstände." Julian: "Oder Schifffahrt." Elizabeth: "Oder Stopschild.........."

Deyen (Ge): "So geht das nicht. Da krächzt einer rum, da hinten zieht sich einer n TicTac rein und hier dreht einer seinen Pullover aus links!"

Carter beim Tabu-Spielen: "Ist bei Henne schwarz." Sam: "Seele..."

Englisch. Jan P.: "Finished....finished, sag doch!" Hanno: "Wo steht da finished, du Peter Pansen?!?"

Carter: "Ich wollt gerade denken, aber ich kann nicht denken. Ich denk grad nach, was ich denken wollte."

Schizophrenie. Seele-Wanke (De): "Ne Mischung aus Micha und mir wäre auch schlimm..." Jonas: "Dann werfen sie sich immer selbst raus."

Religion. Flessner steht vor Jonas, der heftig am Lachen is. Flessner: "Hast' das öfter?"

Flessner: "Wie viel kostet ein Kind, also 'n Baby?" Martin: "Weiß nicht, ich wurde nicht gekauft." Henne: "Sei dir da man nicht so sicher..." Martin: "So...50 Kamele?"