Früher war das so, dass die Eltern sich gefragt haben, warum sich die Kinder ein neues Mobilfunkgerät zulegen, jedenfalls hat RTL uns das immer so erzählt. Heute ist es so, dass die Kinder (ich) darüber den Kopf schütteln, dass die (meine) Eltern sich n neues Funktelefon kaufen.

Oh Gott, war das schon immer so, dass die Trailer von MTV in einer Sekunde ungefähr 3 Schnitte haben? Erschreckend, dass mir das erst jetzt auffällt, nachdem ich seit ungefähr 3-4 Monaten keinen Fernseher mehr habe.

Ich unterhielt mich just mit Justus Jonas Scully über die weitere Planung der kommenden Tage. Weil wir unsere Zeit ja gerne mal betrunken vor dem Fernseher verbringen, fiel mir wieder diese Geschichte ein. Und, was sah ich gerade? Nächsten Donnerstag, 20.15h. Das wird ein Fest.

Worte, die irgendwie schön auszusprechen sind:

Hamster Käfig Gefieder Ökothrophologie Koffer Gewölle Kaninchen und das Antonym Karnickel Grabegabel miserable

Hab ich eigentlich schon mal erzählt, dass ich in diesem Semester Gymnastik belegt habe und mir eine Choreographie mit einem Ball zu dem Lied Safri Duo - Played-A-Live ausdenken muss? Und dass ich schon wieder SIE als Lehrerin habe? Oh Gott, der Kurs is das bescheuerste, was ich schulisch jemals gemacht habe. Aber das geht nicht nur mir so. Da sind überdurchschnittlich viele, die sich sagten: "Alter, das Semester is so kurz, da wähl ich mal das Schlimmste von allem." Deswegen haben auch zwei Kerle einen Tanzkurs belegt und machen Choreographien zu Liedern von Justin Timberlake.

Momentan verbringen wir unsere Zeit nicht mit lernen, sondern mit Bildhauerei, TKKG-Kassetten und Bier/Wein/Whiskey auf Dachböden. Aber Donnerstag wollen wir mal den Felix Krull-Film gucken. Dann ist das schlechte Gewissen erstmal wieder ruhig.

"Ich habe geträumt, dass ich mit Klaus Wowereit zusammen war. Er hat mir auch ein Haus gekauft.

Schweine schlachten!

Ich denke an gar nichts. Da könnte man doch Kunst draus machen.

Asche!

Kapitäne sind wie Diktatoren.

Apriori: Schon da.

Bio mit den guten, alten Super-8-Stummfilmen.

Wenn Bilder dir in die Fresse schlagen.

Sportgruppen: Am Donnerstag Rennradfahren, am Samstag schwimmen und am Dienstag Wrestling.

Türkische Soaps.

Ein Leben lang auf Klassenfahrt!

Scully fällt um.

Schrawumbel!

(Künstler, die Ingenieure werden, weil sie eine Familie gründen wollen...)

Einmal hier unten und hier.

Irgendwer: „Kriegt man nicht wenigstens n Anwesenheitspunkt?“ Herr (Po): „Bin ich das Sozialamt?“

Thema Gendrift. Kautz (Bio): „Worauf achten die denn, wenn die in eurem Alter sind und n Partner suchen?“ Henne: „Phänotyp.“ Irgendwer: „Gene!“ Kautz: „… also ICH nehme nur Blutgruppe 0!“

Henne: „Tomke, zeig mal deine Brandnarben von der Toskanafahrt!“ Tomke: „Ach man, geht doch lieber in die Geisterbahn.“

Lisa im Reli-LK: „Man muss Jesus ja nicht in den Himmel loben!“

Henne: „Uah, bei uns gibt’s heute Mittag Kartoffelteile!“ Tomke: „Bei uns gibt’s heute Musikunterricht.“

Henne nach der 1. Stunde Englisch: „Boa, Englisch zieht sich immer so.“ Jens: „Ja, Deutsch wäre in der Zeit schon 3x vorbei.“

Carstens (Ma) versucht Ebenen zu erklären: „... wenn sie einen Tisch mit 4 Beinen haben, kann der wackeln. Wie die Schultische. Da packen Sie dann Bierdeckel drunter.“

Nach Fehlalarm, Veddeler via Sprechanlage: „Das ist kein Feueralarm!“ Deutschkurs: „... das ist PARTYALARM!“

Friederike in Mathe: „... der Jajajaaaaa-Vektor... der K.-Vektor und der J.-Vektor...“ Henne: „Ergeben die auch eine Ebene? Ah, nur wenn die sich schneiden, höhö.“

Dänekas (De) zu Tiffy: „... gibt’s noch was? Magst du das hier nicht so leiden?“

Vani: „Umbringspiele!“

Nils nach seinem Referat: „In den Texten stand auch immer nur 'Schwarze', also nicht, dass ich hier jetzt als rassistisch gelte.“ Saal (Re): „Das wären Sie, wenn Sie Nigger gesagt hätten.“

Radte (Phi): „Keno, das gesuchte Wort, wie Kant es nennt, fängt mit A an und hört mit I auf.“ Keno: „Ahoi?“

Andrea: „Meister Propper wird auch nicht älter...“

Kreuz-Jans (En): „Meine Freundin hat früher die Esprit-Schilder immer abgeschnitten und auf H&M-Klamotten genäht. Amke: „Hat die das im Laden abgeschnitten?!“ K.-J.: „Nee, die war ja auch katholisch.“

Kautz (Bio): „Hier reden so viele! Ricarda!“ Ricarda: „Ich muss eben was erzählen!“

Kautz (Bio): „Ihr mit eurem Liebesbrief... pack den mal wäääähäääääg!“

Harjes (Ku): „Ich darf nicht im Unterricht essen, ich bin Eigentum des Landes Niedersachsen.“

Plumeyer (Ge): „Ich hab hier Lose für Referatsthemen, das funktionier im Prinzip so wie Scheußlichkeitswichteln.“

Kautz (Bio): „Stellt euch vor ihr kommt gestresst nach hause und dann müsst ihr noch n Haushalt schmeissen, und dann will die Frau auch noch was.“ Henne: „Oder der Mann.“ Kautz: „Oder der Hund, ja.“

Harjes (Ku): „Ich war in meiner Abiturprüfung so nervös, dass ich ne Vitamintablette essen wollte. Leider hatte ich vergessen, dass man die normalerweise in Wasser tut. Ich hab dann die gesamte Prüfung lang geschäumt.“

Kautz (Bio): „Zu so Abiturprüfungen gibt es auch immer so Antwortbögen, damit auch n bisschen behinderte Lehrkräfte das korrigieren können.“

Kreuz-Jans erklärt Amke den Weg zu einem Laden, wo es tolle Taschen gibt: „... und hier ist dann links nochmal ne Kirche, ne kleine Kirche, aber das ist auch nur ne evangelische.“

Tiffy: „... das ist von Jane Austen!“ Henne: „Ich hasse Jane Austen.“ Tiffy: „... Austen Pooooweeeeers!“

Kreutz-Jans (En): „Can you tell us something about Thelma & Louise?“ Nadja: „... sure! In the movie Thelma & Louise are Thelma & Louise.“

Kai in Deutsch über ein Flugblatt der Weissen Rose: „Die kritisieren eigentlich nur Adolf und seine Regierungsclique.“

das klingt so nach den LBS-Fernsehwerbungen. Oh Gott, wie schwul das is.

... sechs Scheiben Käse zwischen vier 20x20cm großen Plastikfolien verpackt, denkt weder über Müll, noch über Öl nach. Fühle mich beim Verzehr des Käses schlecht.

Starker Wind ist total geil. Und immer, wenn die Rede von eine Sturmflut ist, will ich den Schimmelreiter lesen.

Alastair Fothergill ist schon n ziemlich cooler Typ, gerade auch, weil ich so auf seinen Vornamen stehe. Mit seinen Filmen bzw. Serien gibt es allerdings ein Problem: Man sollte sie nur ohne Ton gucken. Wir haben es zum Ritual gemacht nach Sport immer das McCafe zu besuchen, weil da in einer Endlosschleife die Serie "Planet Earth" läuft. Ohne Ton ist das echt geil, aber als ich das mal im Orignal mit Ton sah, musste ich fast kotzen. Der Ton zerstört das gesamte Bild! Das ist auch der Grund, warum ich mir nicht "Unsere Erde" angucken werde.

Edith: Mathe-LKlerin zu wahnsinnig vielen Vögeln, die durchs Bild fliegen: "Alter. Das is ne Schar, das sieht aus wie ne Funktionsschar!"