meine Katze.

Zitat.

Ich hab ganze 8 Punkte in Kunst!

(Und dieser Eintrag ist natürlich total unironisch, weil ich es super finde, von einer 1 auf eine 2 und jetzt auf eine 3 zu sinken! Und weil mein Kunst-LK auch überhaupt kein gutes Beispiel für 'Anstrengen bringt eh nichts' is!)

kommt Temmos Mama vorbei und gibt mir Temmos Wagen. Da freu ich mich schon drauf. Besonders auf den ominösen 6. Gang.

dass mich momentan nichts, aber auch gar nichts, mehr aufregt als der Playboyhase und sein weibliches Gefolge? Da krieg ich so richtig Hass.

8 Punkte in der Englischklausur. Und 7 mündlich. Dabei schätzte ich mich bei beidem auf etwa 3 Punkte. Wahnsinn.

Haha. A ha ha ha! Heute in Bio dachte ich: "Hm, 4 geschrieben, danach 10. Mündlich nach eigener Einschätzung so vielleicht... 3?" Dann Notenverkündigung: Mündlich 10 (!!!), insgesamt 8. In Bio.

Jetzt kommt nur noch die große Englischhürde.

Edith: Achja, und im Reli-LK sagte man mir heute folgendes: "Mündlich sind Sie ja nich so gut, aber dann halten Sie nächstes Semester einfach ein paar Kurzreferate. Machen wir das so."

Herr Müttel wird neuer Schulleiter. Das is der, der mir letztes Jahr in Physik noch eine 4 gab, nur weil ich guten Willen zeigte und ein kleines Referat hielt. Und der, bei dem ich meine letzte 2 + 3 in Mathe geschrieben habe, 8. Klasse. Gefällt mir wohl.

Er in der Mitte. Nachmittags fällt heute Unterricht aus, wegen Sturm. Das hab ich auch noch nie erlebt.

11 Punkte als Endnote im Seminarfach.

Das habe ich heute in Philosophie gelernt. Die Notenvergabe stand an. Da unser Kurs generell und gerade für einen Philosophiekurs viel zu groß ist - wir sind irgendwas zwischen 25 und 30 Leuten - tat sich Herr R. etwas schwer mit der Bewertung. Ein Teil des Kurses war deswegen etwas angepisst, ich persönlich hielt mich aus der Diskussion raus. Irgendwann schlug ich dann das Buch, in dem ich las, zu und machte dann den entscheidenden Fehler: Ich schaute Herrn R. an. In dem Moment ging es wohl die Relevanz der Fehlstunden bei der Bewertung. Herr R. reagierte auf meine unverschämte Tat mit Wut. Das lief dann so ungefähr ab:

Herr R.: "Und du?! Was is mit dir?" DocDee: "Äh?" Herr R.: "Bei dir is das das gleiche! Warum bist du nie da?" DocDee und die beiden Sitznachbarn Vanii und Kathrin sind verwirrt. Herr R.: "Warum kommst du nich einfach?" DocDee: "Aber ich bin doch..." Herr R.: "Nichts aber!" DocDee: "Warum fragen sie denn jetzt gerade mich? Die anderen..." Herr R.: "Jetzt nich 'Aber die anderen'! Ich frag hier dich!" DocDee: "Ich wollte mich damit eigentlich auf die Kollektivschuld beru..." Herr R.: "Jajaja, du hast das nich verstanden. Ich frage dich, warum du nich einfach kommst." DocDee immer verwirrter. Herr R.: "Das is dein Job! Schule is dein Job! Und wenn du da keine Lust drauf hast, dann geh doch zur Sparkasse und arbeite da! Oder Hartz IV! Schule ist deine Arbeit, das hast du nich verstanden... verstehst du dich gut mit deinen Eltern?" DocDee: "Ähh… ja." Herr R.: "Ja, siehste! Dir sagt das keiner! Du fühlst dich vielleicht..." DocDee: "Aber was hat das mit..." Herr R.: "... autonom, aber weisst du was? Das is kindisch. Und das muss dir mal jemand sagen. Dir sagt das einfach keiner. Bist du 18?" DocDee: "Ja." Herr R.: "Siehste! Da kannst du dich noch so unabhängig fühlen!" DocDee: "Ja, aber was soll das je..." Herr R.: "Is so!" Herr R. scheint zu schweigen. DocDee: "Erstmal sinnlos rumdissen." Herr R. mit bösem Blick: "Hast du das verstanden?!" DocDee mittlerweile ziemlich genervt: "Jaisjagut."

Wenn ich mich durchs Schwänzen cool und autonom fühlen würde, hätte ich mich schon längst erschießen müssen. Auch wenn ich nicht perfekt bin: Ich hab es nicht nötig, mich irgendwo profilieren zu müssen.

Also als ich gerade beim Orthopäden abhing, war ich die ganze Zeit irgendwo zwischen den Gedanken "Hach..." und "NAAARRRRG!!". Da war eine iranische Mutti mit zwei ungefähr 4-6 Jahre alten Kindern, die zeitweise ziemlich nervten, aber auch total niedlich waren.

Mutti ist mit Kind 1 gerade beim Röntgen, Kind 2 wurde kurzerhand in die Umkleidekabine neben mir verfrachtet. Kind 2: "Mama? ... MAAAAMA. MAMA. MAMAMAMAMAMA! MAAAA MAAA!" Nachdem die Arzthelferin dem Kind 3x erklärt hat, wo Mama ist, Mama auch 3x gerufen hat "Ich bin hier" und "Ich komm sofort!", kam Dr. V. angesprungen und sagte freundlich: "So, deine Mama ist sofort wieder da, die ist nur nebenan, ja? Jetzt zähl mal bis 100 und..." Der kleine Junge ganz beschämt: "Bis 100 kann ich aber gar nicht zählen!" Dr. V. schon wieder halb im anderen Raum: "Ja, dann zähl halt so weit du kommst und fang wieder von vorne an, ja?" Aber dann kam sie auch schon.

Und eigentlich wollte ich ja nur n neues Attest. Jetzt wurde mir aber wieder Behandlungen aufgezwungen und diese komischen Fußknöchelchen (ich müsste eigentlich darüber gebloggt haben, finde es aber gerade nicht) da neben dem großen Onkel und dem Rest unterliegen jetzt einer aseptischen Nekrose (Umschrieben wäre der Knochen ungefähr in dem Zustand, in dem sich der tragische Held eines Dramas im 5. Akt befindet). Allerdings sind die Dinger nichts zwingend notwendig. Dabei hatte ich mir vorhin in Geschichte, als ich aus Langeweile gerade aufs Klo ging, noch gedacht: "Ach, der Fuß, ja, der tut leicht weh, bringen wir das auch mal an."

Naja, hauptsache ich bin zum Beginn des neuen Semester sportlich aus dem Schneider.

Ich kann nicht mal mehr bloggen.