I am the World Trade Center. Früher fand ich die Musik von Aphex Twin zwar scheisse, aber den Namen schön. Mittlerweile mag ich beides.

"In der nigerianischen Stadt Maiduguri wurden bei gewalttätigen Demonstrationen gegen Mohammedkarikaturen mehrere Angehörige der christlichen Minderheit getötet und Geschäfte und elf Kirchen in Brand gesteckt."

Da gabs doch schon mal irgendwie sowas. Aber was sag ich, das gabs ja eh nich.

Nachdem ich heute Nacht träumte, dass sich 3 Insekten unter meiner Haut befinden und auf diese weise durch meinen Körper wanderten, habe ich gerade geträumt, dass ich gefangen in einer Art Irrenanstalt war. Also eigentlich war ich gar nich irre und ich wollte nur nach hause und die sterilheit usw. haben mich ziemlich angekotzt, doch als ich fragte, wollten sie mir irgendein Beruhigungsmittel geben... stumpf.

Hier kann man Bilder von sich hochladen und der sagt einem dann, wem man ähnlich sieht. Hier ein Auszug:

Drew Barrymore - 75% Bam Magera - 72% (bzw. 70%) George Lucas - 71% (bzw 57%) Sigourney Weaver - 70% Aung San Suu Kyi - 66% Jon Bon Jovi - 66% Salma Hayek - 66% Sharuhk Khan - 63% (das ist der aus den Bollywoodfilmen) Anne Frank - 63% Meg Ryan - 63% Jamie Lynn Spears - 63% (Britney Spears - 59%) Penelope Cruz - 62% J.K. Rowling - 60% Mutter Theresa - 60% John Travolta - 57% Keanu Reeves - 55% Indira Ghandi - 53% Anna Nicole Smith - 52% Brigitte Bardot - 52% Twiggy - 49%

Aber geil. Ich hab alle blonden Liebeskomödienschauspielerinnen in mir vereint (Meg Ryan, Reese Witherspoon, Reene Zellweger, Drew Barrymore, unddawarnochsoeine). Dabei bin ich gar nicht blond. Aber auf 66% Salma Hayek bin ich stolz. Irgendwie auch auf den George Lucas in mir.

In meinem Traum war ich auf einem KISS-Konzert. (Ja, ich hab vor 1-2 Wochen Detroit Rock City gesehen)

Nach einem surrealen Alptraum erstmal den Fernseher anmachen, um sich zu vergewissern, dass man nicht mehr träumt.

Wir haben aus Jux und Dollerei ein Tokio Hotel-Poster an unsere Pinnwand im Klassenraum gehängt (Der Bravostarschnitt in Originalgröße!), da fragte der australische Austauschschüler: "Is it a good band?" Ich verneinte dies, sagte ihm, dass "the singer" ein wenig "gay" aussieht. In dem Moment schaute er zu dem Poster, dass gerade frisch aufgehängt war, blickte mich danach entgeistert an und fragte verwirrt: "Is that a boy or a girl?!"

Er kam gerade in mein Zimmer. Er: "Wollen wir heimlich eine rauchen?" Ich: "Was?" Er: "Ja!" Ich: "Wieso?" Er: "Ja nur so!" Ich: "Wo denn?" Er: "Ja hier im Zimmer." Ich: "Was?" Er: "Ja!" Ich: "Nein!" Und dann er verschwand wieder. 2 Minuten später kam er wieder und zeigte mir ein Video, in dem er sich mit der Stirn auf einem Besen um jenigen drehte, erst einen Blumentopf kaputt schmiss und danach gegen die Wand lief.

Also es gibt zwei Sorten von Uncoolness.

1. Die David Bowie-Uncoolness: Wenn jemand uncool wie David Bowie ist, ist er so scheisse uncool, dass er eigentlich schon wieder cool ist. Beste Beispiele: U2, Depeche Mode, Beastie Boys. Seltsamerweise hab ich auch nach langem überlegen keinen Schauspieler etc. gefunden, der in diese Kategorie fällt. Vorschläge sind herzlich Willkommen, müssen aber unter der verantwortlichen Jury (die Erfinder des Konzepts: Onkel Tom, DocDee) abgeklärt werden.

2. Die Chris de Burgh-Uncoolness: Das ist einfach, wenn man den Sprung zur David Bowie-Uncoolness nicht schafft und einfach sau uncool und langweilig ist. Beste Beispiele: Avril Lavigne.

sind so unglaublich scheisse, aber auch so verdammt lässig. David Bowie-uncool eben. Hab ich schon mal erklärt, was David Bowie-uncool bedeutet?

tolle Aktion!

Gottesbilder-Memory. (Manchmal bin ich stolz auf mich und mein pädagogisches Einfallsreichtum.)

Hab ich mich vorhin für angemeldet. Da kann man während der Theoriestunden rauchen und Kaffee trinken. Find ich gut.