Mir tuts jedesmal in der Seele weh, wenn ich nachts nach hause komme und meine Eltern wecken muss, um ihnen zu sagen, dass ich wieder da bin. Aber was soll man machen, als Jugendliche.

Joschka Fischer wie lästiger Demonstrant behandelt

Action in Ramallah.

Dies ist ein Test! Vergleichen Sie ihre Uhren!

Edith: Oh Gott, Frau Kasi hat recht. Die Antville-Uhr geht ja auf einmal richtig!

Nachher gibts lecker Kuchen und Wackelpudding. Sam hat Geburtstag.

Ich guck grade "Pippi Langstrumpf geht von Bord" und werde sehnsüchtig, wenn ich sehe, wie die da im Sommer in nem Mischwald zelten. Ich will auch. Und an nem See sind die auch. Man. Und so'n Bett wie Pippi Langstrumpf will ich auch haben. Das sieht verdammt gemütlich aus.

Das morgendliche Aufstehen mit dem Gedanken: "Hoffentlich is bald Mittag und du kannst dich wieder hinlegen." Bis dahin auch nichts anderes denken.

Find ich klasse.

"Guys...i don't think we're in America anymore." "Eeeexcuse me? Is this an invasion?" "...No." "Oh thank heaven! Its okay! Everyone, thats not an invasion!"

"WAAAAH! It's Scott!" "Who is that?" "Thats Scott. He's a dick."

"So how do we get to Ottawa?" "Oh, thats easy. You just have to follow the road!" "....which road?" "This is canada. We only have one road."

"Goodbye, my friends! Good luck with the new primeminister! And remember to watch out to Scott, he's a dick!"

"Theres no Canada like french canada, the best Canada in the land!"

(South Park, Christmas in Canada)

Der scheiss Kühler meiner Grafikkarte brüllt mich die ganze Zeit an. Der soll endlich sein Maul halten.

"Jetzt gib mir den Kleber." "Du musst das mischen. Hier, du musst..." "Ich weiss was ich zu tun hab, ich bin Gymnasiast, das sollte ich hinkriegen." "Gerade ihr Oberschüler könnt das nich. Ihr habt das nich drauf mit der Technik."

Betrunken, Kopfschmerzen und müde is keine gute Kombination.

Edith: Doch. Hihi.

Lasst uns Weihnachten mal diesen Sonntag feiern. Also Heiligabend fällt ja eh weg, brauch ja keiner, der erste Weihnachtsfeiertag is dann Sonntag und der zweite nächste Woche Sonntag. Oder noch besser: Irgendwer kann belegen, dass es Jesus nie gegeben hat und das ganze Christentum von einem Vorfahren von John deMol erfunden wurde. Dann brauch man gar keine Feiertage mehr. Und Silvester wird dann auf den letzten Samstag des Jahres verlegt. Der 1. Mai wird sowieso abgeschafft, am Tag der Arbeit kann man schliesslich auch Arbeiten.

Edith so Pi mal Daumen 3h später: Bei Toby is Feuerwerk in der Nachbarschaft. Umlegung von Silvester also doch auf den ersten Sonnabend im November. Haitzinger dazu.