Heute war unser Hassartikel in der OZ. Wenn man sich in der Zeitung über Schule beschwert, reden Lehrer plötzlich mit einem darüber.

Scully und ich haben die 2. Sendung von "Das unglaubliche Quiz der Tiere mit Frank Elstner" verpasst. Arg, verdammt. Die letzte Sendung war so unglaublich scheisse, dass es sich schon wieder lohnte. So eine scheisse. Und wir haben uns schon seit 3 Monaten drauf gefreut.

Personal nothing: Sich zum Trinken vorm Fernseher treffen. ARD gucken.

Da guck ich einfach nur ein bisschen Fernsehen bei meinem Tantchen und auf einmal wird mir von hinten in den Rücken gestochen. Auf N24 wird berichtet, wie ein deutscher Schmied das schärfste Messer der Welt herstellt. Und die Erzählerstimme war die gleiche wie bei Galileo!

Nach 3 Tagen Hardcore-Stress ist die Eröffnung der Ausstellung jetzt durch. Ich hab mich bei meinem Redepart ganz gut geschlagen, glaube ich. Und Örgel war mal wieder örgelich.

Wir haben uns neulich überlegt, dass diese Stadt es eigentlich Wert ist einen eigenen Comic zu erhalten. Nicht, weil hier was passiert oder so, sondern weil hier Menschen leben, die einfach sinnlose Klischeenamen haben. Z.B. der Anwalt, der so ähnlich heisst wie Dog, der Kopfgeldjäger. Oder der Immobilienmakler, dessen Namen eine Alliteration is und der seinen Nachnamen ausserdem mit einem Raubfisch teilt. Dog, der Kopfgeldanwalt fährt in den ersten Anrissen der Geschichte übrigens einen Ford Torino aus den 70ern, ist immer beschäftigt und raucht. Er steigt immer cool ins Auto ein, trägt nie sein Jacket, aber immer eine Sonnenbrille. Und er ist der kompetente Ansprechpartner des Immobilienmaklers. "Ich regel das!" Gitta wollen wir da auch mit einfließen lassen, wissen aber noch nicht genau wie.

Erstmal ist mein Wahlbüro der allererste Klassenraum meines Lebens und dann kann ich auch noch aus meinem Schlaf- und Badezimmer hineinsehen. Mir gefällt es, dass der Hessenkoch und der Leerkoch beide wieder antreten und beide ungefähr gleich scheisse sind. Aber ich behaupte mal, unser Koch ist schlimmer. Ich hetz dem irgendwann nochmal ein paar alte Rentner auf den Hals, die den zusammenschlagen. Vor ein paar Jahren konnte ich beide sogar nicht auseinanderhalten. Sind das eigentlich Brüder oder so?

Der männliche "Charlie-für-50cent"-Part unseres Jahrgangs geht heute nicht in die abgefuckte Scheune, sondern ins Limit. Da ist nämlich Abiparty des katholischen Mädchengymnasiums aus Meyerwerftcity. Und sie erhoffen sich ein paar einsame Katholikinnen abzuschleppen.

Heute kam der dritte Brief. Sie drohen mir mit Geldstrafen. Ich drohe ihnen mit Ignoranz.

Und uns bei der örtlichen Zeitung übers Schulsystem echauffiert.

Scully und ich haben uns im Laufe der Jahre einen Spaß daraus gemacht, dass die Pseudowissenssendung Galileo einen Hang zu Messern hat. Angefangen hat das ursprünglich mal, dass uns aufgefallen ist, dass Galileo alle paar Wochen vorstellt, wer "die schärfsten Messer der Welt" macht. Mal ein Japaner, ein Deutscher oder auch ein Belgier. Irgendwann haben wir das Thema auf "Messer im Allgemeinen und Besonderen" ausweitet.

"... und rate mal, was sie heute bei Galileo hatten." "Hmmmm... vielleicht... die schärfsten Messer der Welt?" "Wow! Richtig!" "Und wo kamen die diesmal her?" "Weiß ich nicht. Als ich das Messer in seiner Hand sah und die beschwörende Frage hörte, wie so etwas wohl hergestellt werde, hab ich umgeschaltet."

In Kunst war ich der Expressionismus und erzählte langweilige Dinge. Kurz darauf kam der Dadaismus, rief laut "NEIN!" und schoss mich vom Stuhl.

Wenn man vom Radiowecker geweckt wird und das erste Gehörte Nachrichten über den Tod von irgendjemand ist, dann wird der Tag noch merkwürdig. (Hätte Heath Ledger nicht in der Bob Dylan-Biographie mitgespielt, dann hätte Radio 21 wahrscheinlich niemals über seinen Tod berichtet.)