Irgendwer: „Kriegt man nicht wenigstens n Anwesenheitspunkt?“ Herr (Po): „Bin ich das Sozialamt?“

Thema Gendrift. Kautz (Bio): „Worauf achten die denn, wenn die in eurem Alter sind und n Partner suchen?“ Henne: „Phänotyp.“ Irgendwer: „Gene!“ Kautz: „… also ICH nehme nur Blutgruppe 0!“

Henne: „Tomke, zeig mal deine Brandnarben von der Toskanafahrt!“ Tomke: „Ach man, geht doch lieber in die Geisterbahn.“

Lisa im Reli-LK: „Man muss Jesus ja nicht in den Himmel loben!“

Henne: „Uah, bei uns gibt’s heute Mittag Kartoffelteile!“ Tomke: „Bei uns gibt’s heute Musikunterricht.“

Henne nach der 1. Stunde Englisch: „Boa, Englisch zieht sich immer so.“ Jens: „Ja, Deutsch wäre in der Zeit schon 3x vorbei.“

Carstens (Ma) versucht Ebenen zu erklären: „... wenn sie einen Tisch mit 4 Beinen haben, kann der wackeln. Wie die Schultische. Da packen Sie dann Bierdeckel drunter.“

Nach Fehlalarm, Veddeler via Sprechanlage: „Das ist kein Feueralarm!“ Deutschkurs: „... das ist PARTYALARM!“

Friederike in Mathe: „... der Jajajaaaaa-Vektor... der K.-Vektor und der J.-Vektor...“ Henne: „Ergeben die auch eine Ebene? Ah, nur wenn die sich schneiden, höhö.“

Dänekas (De) zu Tiffy: „... gibt’s noch was? Magst du das hier nicht so leiden?“

Vani: „Umbringspiele!“

Nils nach seinem Referat: „In den Texten stand auch immer nur 'Schwarze', also nicht, dass ich hier jetzt als rassistisch gelte.“ Saal (Re): „Das wären Sie, wenn Sie Nigger gesagt hätten.“

Radte (Phi): „Keno, das gesuchte Wort, wie Kant es nennt, fängt mit A an und hört mit I auf.“ Keno: „Ahoi?“

Andrea: „Meister Propper wird auch nicht älter...“

Kreuz-Jans (En): „Meine Freundin hat früher die Esprit-Schilder immer abgeschnitten und auf H&M-Klamotten genäht. Amke: „Hat die das im Laden abgeschnitten?!“ K.-J.: „Nee, die war ja auch katholisch.“

Kautz (Bio): „Hier reden so viele! Ricarda!“ Ricarda: „Ich muss eben was erzählen!“

Kautz (Bio): „Ihr mit eurem Liebesbrief... pack den mal wäääähäääääg!“

Harjes (Ku): „Ich darf nicht im Unterricht essen, ich bin Eigentum des Landes Niedersachsen.“

Plumeyer (Ge): „Ich hab hier Lose für Referatsthemen, das funktionier im Prinzip so wie Scheußlichkeitswichteln.“

Kautz (Bio): „Stellt euch vor ihr kommt gestresst nach hause und dann müsst ihr noch n Haushalt schmeissen, und dann will die Frau auch noch was.“ Henne: „Oder der Mann.“ Kautz: „Oder der Hund, ja.“

Harjes (Ku): „Ich war in meiner Abiturprüfung so nervös, dass ich ne Vitamintablette essen wollte. Leider hatte ich vergessen, dass man die normalerweise in Wasser tut. Ich hab dann die gesamte Prüfung lang geschäumt.“

Kautz (Bio): „Zu so Abiturprüfungen gibt es auch immer so Antwortbögen, damit auch n bisschen behinderte Lehrkräfte das korrigieren können.“

Kreuz-Jans erklärt Amke den Weg zu einem Laden, wo es tolle Taschen gibt: „... und hier ist dann links nochmal ne Kirche, ne kleine Kirche, aber das ist auch nur ne evangelische.“

Tiffy: „... das ist von Jane Austen!“ Henne: „Ich hasse Jane Austen.“ Tiffy: „... Austen Pooooweeeeers!“

Kreutz-Jans (En): „Can you tell us something about Thelma & Louise?“ Nadja: „... sure! In the movie Thelma & Louise are Thelma & Louise.“

Kai in Deutsch über ein Flugblatt der Weissen Rose: „Die kritisieren eigentlich nur Adolf und seine Regierungsclique.“