Kathrin: "Wieso hast du ne lila Hose an?" Henne: "Die is nich lila, die is bordeaux." Kathrin: "Keno, wie heißt die Farbe?" Keno: "... krass."

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Henne im SF (Seminarfach): "Auf der Fehler hat sich ein Tafel eingeschlichen."

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Friedi: "It was a good presentation, because we had no time to make a good presentation."

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Radtke (Phi): "Wie ich Noten verteilen soll, weiß ich noch nich. Da geh ich nachm Aussehen. Wer scheiße aussieht, Frauke, der kriegt auch scheiß Noten."

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van Mark (Ge): "... und die Iraker sind ja mehr so... is Kuhhirte n unpolitischer Begriff? [...] Die Amerikaner unterstützen die Iraker ja vorher. Quasi Pimp my enemy."

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Henne: "Brauchen wir n Rand?" Radtke (Phi): "Ohja, ihr braucht n Rand, der muss so breit sein, dass man da hinschreiben kann, dass das totaler Blödsinn is."

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Kautz (Bio): "Was ist denn das bekannteste und einfachste Reduktionsmittel?" Keiner hat Ahnung. Henne: "... Feuer."

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Langeweile in Bio. Andrea: "Ich muss irgendwas sinnvolles tun. Ich hab schon meine Radiergummireste zusammengeklebt."

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Henne: "Wie hieß noch die Hexe bei den Power Rangers?" Kathrin: "Steffanie."

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Friederike T.: "Sudokus sind langweilig, weil man da keine Menschen töten kann."

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Kai: "Entweder ich will erschaffen oder zerstören, d.h. ich brauch n Gewehr oder n Töpferset vom Weihnachtsmann."

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Alex: "... es kann ja auch vorkommen, dass man sich am Arbeitsplatz verliebt." Radtke (Phi): "Tja, ich und Frau Pohlig..."

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Nachdem Kathrin und Harjes den während des Nachschreibetermins stattfinden Streit Kathrin/Penning ausdiskutiert haben, Kathrin im leisen Zorn: "Herr Penning, ihre Mutter hat angerufen..."

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van Mark (Ge): "Schule is ja auch nur so ne Subkultur."

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Gertje: "... und die haben ein Abkommen geschlossen mit Papst Pius demganzvielten..."

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Kathrin rülpst merkwürdig: "Ich glaub ich hab zu viel Bindegewebe im Hals."

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Kautz (Bio): "Wie treibens denn die Bohnen?"

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Kathrin: "War Dönitz überzeugter Hitler-Anhänger oder mehr so 'Joa, Hitler.'?"

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Kautz (Bio): "So Leute, jetzt wirds sachlich." Henne: "Dann geh ich jetzt Neon lesen."

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Reli, verschiedene Jesusbilder. Judtih: "Das is ja mehr so der Typ aus der Unterwäschewerbung in Jesusklamotten."

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Vinzent schmeisst im Seminarfach via Beamer youtube-Videos an die LeinwandKautz (Bio): "Vinzent macht den Animateur. So hab ich mein Botanik-Praktikum überstanden. Die Jungs haben die Versuche gemacht und ich war für Verpflegung und Tippen zuständig." Halber Kurs: "Was?! Titten?!"

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Harjes (Ku) zu ihren Kunststudenten: "So, ich muss jetzt eben was für meine Schnuffel kopieren!"

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Amerikatypische Begriffe in Englisch. Jens: "Hall of Fame!" Kreutz-Jans: "What?! Rhauderfehn?"

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Friederike T.: "Deine Mudder is der Stärkste im Knast! Aber nur, wenn deine Oma nich da is!"

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Andrea empört vor den letzten 10min Reli-LK über Frau Saal: "Was hat sie eigentlich für Vorstellungen?! Das wir jetzt ZUHÖREN?!"

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Henne: "Is dein Pullover aus Katzenhaar?" Kai: "Nein... aus Judenhaar..."

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Kai hat sinnloser Weise ne Zange mit: "Damit kann man Leuten an der Nase herumführen... scheisse muss das weh tun... haben wir Masochisten im Kurs?"

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Kai in Philosophie: "Also morbider Charme.. wenn da zum Beispiel ne besonders schöne Leiche am Strassenrand liegt..."

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Henne: "Was hast du jetzt?" Andrea: "Geschichte, nur 1 Stunde." Henne: "Wieso das?" Andrea: "Die Referendarin hat da Prüfungsgottesdienst."

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Dänekas diktiert was (im Deutsch-LK!), Sonka: "Was, Melancholie? Mit Y hinten?"

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Henne: "Die haben mich hauchhos abgezogen!"

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Kathrin: "Biolumineszenz is voll geil." Christian: "Was?! Judenwitze?! Die sind voll makaber!"

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Kai erzählt die Babarossa-Sage: "Es wird Zeit für Klingelstreich am Kyffhäuser."

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van Mark (Ge): "... das hat Müttel ja ganz gut erörtert... äh, Tomke."

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vank Mark (Ge): "Die römischen Kaiser haben mit Andersdenkenden dann das gemacht, was die Borg assimilieren nennen würden."

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Carstens (Ma): "... ja, eine Skizze wäre spitze!"

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Mareike kommt zu spät zu Englisch: "Entschuldigung, ich dachte ich könnte schneller fahren."